Pipoca e Coca Cola

Sinal de fumaça

2011-11-24T14:30:00.001-08:00

Pra saber se alguém ainda vem aqui.

Feriado

2011-11-01T21:31:00.000-07:00

Hoje é dia 2 de novembro, dia de finados. Feriado. E aqui estou eu, aproveitando. Não trabalho amanhã - que coisa boa.
Mas o engraçado é que não paro de pensar em você.
Não, eu não sou das mais religiosas, eu sei. Mas não tem como não pensar em você.
Deixa eu ver... Fazem quase quatro anos que você se foi. Eu lembro. Eu estava dormindo quando o pai me acordou. Eu dormia no colchão. O pai me acordou. Maya, o vô morreu. Assim, simples assim. Eu não assimilei de fato. O quê?
Eu chorei. Mais por convenção, admito. Afinal, fazia anos que eu não era mais muito próxima de você. Mas não me julgue, por favor. As lágrimas eram verdadeiras.
A ficha foi caindo assim, aos poucos. Lendo declarações de amor a você. Ouvindo depoimentos. Absorvendo lembranças.
Eu me lembro de você frequentemente, sabe, vô. É engraçado que foi com você que eu descobri como as orelhas crescem quando envelhecemos. É incrível, mas cada vez que vejo alguém mais velho, com suas orelhas enormes, eu lembro de você! Esta é uma das minhas primeiras lembranças.
Quando eu pego o "circular-centro", então... As memórias pululam. Eu lembro de quando, logo após a separação, e eu fui morar em Foz, e a gente tinha que ir de ônibus pra escola, e o senhor ia mancando - eu não me lembro exatamente o porquê -, e eu esperava o senhor. O senhor ia tão devagar para o ponto de ônibus... Mas eu gostava de te acompanhar. Nossa, como eu tinha orgulho! O senhor era tesoureiro do colégio, eu me orgulhava tanto do senhor ocupar este cargo tão importante! Ainda mais, eu lembro, na minha formatura de quarta série - a única que eu tive -, foi o senhor que me entregou o diploma. Ah, eu me lembro até hoje do orgulho em seus olhos! Do seu sorriso...
Mais tarde, quando as coisas não estavam bem para você e para a vó, vocês foram morar em Corbélia, com a gente. E eu sei, e isso me dói. Eu não tinha muita paciência com você... Me perdoa, vô! Você não sabe como eu me arrependo disso... Dessa minha intolerância com essa "gente velha que não me entende"...
Depois vocês voltaram pra Goiás. Você já não estava bem, vô... Eu lembro. Não, eu já não era criança, mas eu fui tão ingrata...
Eu lembro de você no hospital, quando eu precisei... Naquele momento, vôzinho, eu vi tanto amor nos seus olhos... E aquilo me doeu tanto, eu não queria que você sofresse, jamais! Eu te amava tanto, vô! Eu te amo tanto!
Eu lembro daquelas férias, a penúltima antes de você ir embora, eu queria passar mais tempo com você... Você já tinha uns sessenta e poucos anos, e ainda assim tinha que trabalhar, e eu sofria com isso... Aluguei "A identidade Bourne" pra gente assistir junto, você lembra? Eu queria passar mais tempo com você.
Nas últimas férias que eu passei com você, um pouco antes de você ir, você foi internado quando a gente chegou... Ficou tantos dias no hospital... Eu ficava de vez em quando com você, fazia massagens em você, você lembra? Eu tentava demonstrar que eu te amava... Apesar de ser cruel com você, não querer aceitar as suas manias.
Teve um dia, você deve se lembrar, foi um pouco antes do dia 15, um pouco antes de você ser internado pela última vez, que você queria ver jornal... A gente já tinha ficado a noite inteira vendo "Friends" e rindo alto, e você não tinha conseguido dormir direito. E nesse dia, que você queria ver jornal, eu, demonstrando muita ira em meus olhos - perdão, vô! -, coloquei no jornal, como você queria, mas de uma maneira tão ingrata... Tão mesquinha! E você me olhou nos olhos, vô, com seus olhos quase cegos de catarata, e de uma maneira tão desapontada, que me mostrou deu tanta dor... E eu, orgulhosa como sou, apenas saí da sala, me achando a pessoa mais injustiçada do mundo... Mas jamais esqueci desse seu olhar. Da dor que ele emitia.
E você foi para o hospital. E ficou. Dias e dias.
E eu tinha que ir embora, pra Foz. Uma vida nova me esperava, e eu não ligava pra "velharias". Mas eu sabia, vô. Eu soube quando entrei no seu quarto pra me despedir. Eu falei pra vó: "o vô vai melhorar, fique tranquila", mas eu sabia que não ia. Eu soube no momento que te vi. A tua respiração pesada. A sua magreza. Eu sabia que ali seria a última vez que te veria.
Mas eu disse adeus, e fui. E alguns dias depois, veio a notícia.
...
Eu só quero que você saiba, vôzinho, que eu te amo. E que, se você conseguir, eu gostaria que você me perdoasse, vô. Por tudo.

Campo Mourão, 09 de setembro, 2011

2011-09-12T06:30:00.000-07:00

O evento:
Lançamento do livro "Um olhar sobre a Aids"

Autoras:
Ana Carla Polisseri, Larissa Bortoli, Paula Fernandes

Breve apresentação:

Duelo

2011-06-14T10:45:00.000-07:00

"Chegando em casa então ele chorou
E pro inferno ele foi pela segunda vez
Com Maria Lúcia Jeremias se casou
E um filho nela ele fez"

(Faroeste Caboclo - Legião Urbana)

Os bons são a maioria!!!

2011-06-01T20:16:00.000-07:00

O primeiro que eu vi foi "para cada corrupto existem oito mil doadores de sangue".
Depois, "na internet há mais resultados para amor do que para medo".
Hoje, "há mais pessoas que cantam no trânsito do que as que reclamam".
...
Que sou "cocólatra" assumida é fato.
Que amo propaganda, também.
E tem algumas sacadas que são inomináveis de tão geniais - às vezes, por sua simplicidade.
Sempre gostei da linha de propaganda da Coca Cola - há muito tempo existe uma "apelo institucional". E desta vez, ela se superou. Fantástico. Está com uma série de propagandas que exalta o fato de que fundamental são os valores - ela pinça pequenas coisas da realidade cotidiana, e as cita agregando ao seu nome os valores éticos com que crescemos. Ela traz a mensagem de que sim, vale a pena acreditar. E a gente acaba lembrando que no fundo, sempre acreditamos. Não desistimos. No site tem o download de um livro (tive problemas aqui, não consigo abrir) chamado "125 razões para acreditar".
Tá, eu sei, eu sei, gentes, a coca cola não está só preocupada com o planeta, com as pessoas, com os valores éticos fundamentais que muita gente esquece. Ela quer, sim, alavancar vendas. E quer ter seu nome ligado aos valores que cita na campanha. Mas e daí? Que problema tem se ela consegue fazer propaganda e ainda lembrar em momentos do dia a dia que existem razões para acreditar???
Se cada um faz sua parte, o mundo pode ser um lugar melhor.
=)

Obrigada.

2011-05-25T05:44:00.000-07:00

Acho que você não sabe o quanto eu sou grata.
Claro, muitas vezes não pareço. Eu sei.
É essa minha irritabilidade constante, essa minha grosseria, minha falta de atenção contigo.
Sei que eu não sou fácil de conviver, sei que a minha rispidez te fere profundamente.
Sei que de vez em quando (sempre) eu te abandono, te deixo sozinha - mesmo sabendo que você está precisando de companhia.
Mas saiba, mãe, que eu agradeço imensamente por ter você na minha vida.
Eu agradeço a Deus por ter feito você ser a minha mãe.
.
Eu já fui cruel contigo - e sou ainda, as vezes, eu sei -, mas não é voluntário, saiba disto. É essa minha mania de tratar quem eu amo mal, mesmo.
Eu já disse coisas das quais me arrependi. Já tive atitudes para com você das quais eu me arrependi.
É por isso que eu te peço perdão, mãe.
Eu sei que eu não vou me consertar assim, do nada.
Mas eu estou tentando, juro.
E neste post eu só quero dizer obrigada. Por tudo.
Pela força que você está dando para mim ultimamente.
Pela esperança que você tem no meu futuro.
Pelo seu esforço em não ser invasisa comigo.
Pela paciência em aturar os meus acessos de raiva.
Pelos chocolates durante as minhas crises.
Pela confiança depositada quando fez o seguro do carro.
Por me perdoar quando eu te faço sofrer.
Por me fazer gostar de Legião, de ler, de Drummond, de teatro, e de tantas outras mil coisas.
E, principalmente, pelo amor. Este amor imenso que me rodeia e me faz sentir protegida e única no mundo.
Obrigada, amorzinho.

Lya Luft

2011-05-24T03:07:00.000-07:00

"Por vezes o que nos salva não é o amor, é o humor."

Sobre mães.

2011-05-07T06:06:00.000-07:00

1. Pensei em copiar aqui o ótimo (e antigo) texto do Hélio Pellegrino, que fala sobre mães, mas achei que seria muito melhor colocar o link. Vale a pena, acredite.

2. Pra quem gosta, vale o entretenimento da matéria sobre o jeito de ser (astrológico) de mães famosas. Descobri que a lua, quando nasci, estava em escorpião (tudo bem, eu não sou famosa. Ainda.). E isto faz com que eu seja uma mãe apaixonada, emotiva e companheira. "A mãe com o signo lunar em Escorpião é uma mulher de personalidade fortíssima. Ela é apaixonada e com emoções extremamente profundas, do estilo "oito ou oitenta". As coisas ou são extremamente amadas, ou são repelidas, mas "tanto faz" não é uma frase muito presente em seus discursos. Às vezes pode ser um tanto quanto controladora, é verdade. Mas é aquela pessoa que se precisar dar a vida pelo filho, o fará sorrindo. Esta é a mãe de Escorpião!"
Talvez eu não queira saber se meus filhos concordam com isto. Mentira deslavada!!! É claro que eu quero. Talvez apenas não sobreviva a isto.

3. Indico também o vídeo lindinho com a música do Sérgio Saas, que eu não conhecia e gostei muito.

Mas o campeão, pra mim, e que uso pra desejar a todas as mães - especialmente à minha - um feliz dia das mães, é este abaixo. Show!

Listas

2011-04-28T18:42:00.000-07:00

Quando ouço falar em listas, lembro logo de Maya. Uma de suas diversões era, desde sempre, fazer listas. De compras, de resoluções, de tudo. =D
Hoje, passeando pela blogosfera, encontro o "f a s h i n a". Amei. O blog todo. E o texto de hoje tinha listinhas que amei, e resolvi "emprestar", com os devidos créditos. Então, aí vai:

coisas que eu tenho um montão e sempre quero mais:
latinhas, caixas, canecas fofas, potes, agendas.

vícios domésticos:
guardar sacolinhas de papel e embalagens de presentes, anti-mofo, comprar vários tipos de pães que vão acabar estragando, morgar no escuro.

lista de desejos da dona de casa: cortinas novas para os quartos e a sala, um superdelicioso sofácama pra sala, um tapete muuuuuuuuuuuuito fofo pra sentar, papel de parede no quarto.

o que ainda está bagunçado por aqui (as mais urgentes): tudo. Tudo, mesmo. Quero mais espaço para guardar coisas de cama, mesa e banho; para as coisas de artesanato que "um dia" vou fazer de novo; para colocar as revistas que sobraram da última faxina; para os poucos livros que teimo em não me desfazer; para os cds que minha filha implica.

quero muito: ter minhas amigas queridas morando ao lado de casa, poder passear com eles e inventar "moda" nas tardes chuvosas. Quero tardes chuvosas com tempo para curtir este desejo. Quero me organizar financeiramente, e poder comprar um lugar pra chamar de meu - ou, como dizia meu querido exmarido, pra ter onde cair morta. =D

irrita: quando param o carro na faixa atrapalhando os pedestres, gente que não respeita as regras básicas do trânsito, motorista que pensa que buzina é coisa pra usar o tempo todo; pessoas que repetem as mesmas coisas o tempo todo.

lista de desejos das coisas antigas: uma rede na varanda (uma casa com varanda pra colocar a rede e um jardinzinho em frente à varanda), meu pé de máquina com um tampo lindo de mosaico para usar como bar; o espelho de penteadeira da mamãe; uma super foto linda dos meus três filhos juntos na parede do corredor.

pequenas alegrias: cozinhar para os meus filhos, ter os três perto de mim, reencontrar amigos, sentar ao sol tomando chope (melhor ainda quando é em frente ao mar, coisa só pras férias agora).

P.S. Existe sempre a possibilidade de voltar e editar as listinhas aqui presentes com coisas que posso ter esquecido... =D

Customizando...

2011-04-26T14:35:00.000-07:00

Esse móvel vem comigo há algum tempo, esperando pra ser renovado.

Infelizmente esqueci de fotografar antes, já havia começado quando me lembrei...

Ele tinha duas portas de correr, que retirei. Preenchi os vãos onde corriam as portas com massa corrida.

Coloquei no fundo contact branco, marmorizado.

E a cobri toda com contact preto.

Finalizei com pezinhos de rodízio, pretos.

Não ficou lindo meu móvel novo???

Prá não ficar...

2011-04-20T03:27:00.000-07:00

...sem postar, descobri que fotos e frases são ótimas!
Agora, mostrando a cabeceira (que euzinha fiz!) da minha cama...
fala sério... não vou nem dizer que o custo foi só o do tecido e da manta acrilíca.
Não ficou um xodó???

Sou chic, benhê!

2011-04-16T06:03:00.000-07:00

Encontrei essa imagem numa dessas madrugadas insones de navegação... e pensei que um dia publicaria. Só que, agora que meu espírito pede, não sei onde foi que vi. Mas confesso: não é meu, ok? E se algum dia, porventura, o proprietário vir, dou os créditos merecidos, ok? Só me avisar...

Me recuerda a ti...

2011-03-26T14:23:00.000-07:00

Este é o título do email que minhamigacompanheiraequaseirmã manda.
No email, o vídeo abaixo.
Minha auto estima foi à estratosfera (coisas que só quem nos ama consegue fazer!)
...
Me lembra Paulinha.

Em tempo de reaprender...

2011-03-22T19:53:00.000-07:00

... a vida, acho.
1. Morar sozinha.
2. Estar sozinha.
A solidão sempre foi algo que gostei.
Quando morava na CEUC e a Elô e a Mondini quase não ficavam no quarto, curtia principalmente aos sábados, minha solidão. Acho que porque não era uma solidão de verdade, ruim. Era uma solidão boa, de tempo pra mim, curtir o fim de tarde depois da faxina do quarto, sentada à janela do oitavo andar olhando o HC e o movimento na rua embaixo... adorava este tempo em que me perdia em pensamentos, e viajava pra dentro de mim.
Depois, já casada, filhos pequenos, principalmente em dias de faxina, quando a casa rescendia limpeza, amava levantar depois que todos dormiam e ficar na penumbra, na sala, curtindo aquele momento só meu e viajando em planos, sonhos, projetos.

Mas nunca morei só. Acho que nunca estive só, como agora. E apesar do medo, gosto da idéia. Acho que preciso disto pra um reencontro com a garotinha sonhadora e intrépida que me ensinou a viver, e que se perdeu de mim em algum atalho do caminho...

Chamar ou não uma garota para sair, eis a questão.

2011-02-17T08:59:00.001-08:00

Não, eu não sou nada moderna. E quando vi essa frase no MSN do meu priminho de 12 anos, choquei. Como assim? Ele tem 12 anos!!! Essas crianças estão cada vez mais rápidas. Mas fiz questão de saber tudo. 'Já falou com seu pai? Ele pode te dar bons conselhos...' 'Já deu, mas se eu seguir o que ele falou ela vai me achar brega." E meu tio foi tão bom nisso, tempos atrás...
A menina tem a mesma idade dele. Eu, com 12 anos, ainda brincava de Barbie. "E se você a chamasse para sair, vocês iam fazer o quê?" "Sair e comer alguma coisa." Ponto. Mas será que ele nunca fez isso antes? "E você já saiu com alguma garota antes?" "Não." Alívio. Nem tudo está perdido. Mas que é precoce, ah, isso é...

Tenho seis anos e...

2011-02-10T15:25:00.000-08:00

...hoje à tarde estava atravessando a rua ao lado de minha mãe, na faixa de pedestres e brincando com o anel que ganhei da Aninha na escola, quando ele caiu. Parei, procurando no chão quando ouvi um grito apavorado, que me assustou muito - mas não tanto quanto o tapa que levei na cabeça, acompanhado de um safanão:

- Você tá louca, menina? Como é que para no meio da rua?

- Meu anel! O anel que a Aninha me deu! Caiu... fui dizendo soluçando, mas ela não me deixava falar nada, gritando comigo e dando tapas e me chamando de irresponsável. Aí aconteceu algo que me assustou mais ainda, uma mulher puxou minha mãe pelo braço falando alto e mandando ela parar de me bater, de gritar comigo, que a irresponsável era ela e não eu. Parei de chorar na hora, apesar de muito assustada, pra defender a mamãe daquela louca quando ela se abaixou ao meu lado falando comigo baixinho, pra me acalmar:

- Como é seu nome?
- Nina.
- Quantos anos você tem?
- Seis.
- Nina, não chora não, viu? Você não estava errada em querer pegar o seu anel que caiu, não. Errada é a sua mãe que atravessa a rua com uma criança e o sinal fechado! Você tá vendo ali aquele homenzinho vermelho no sinal? Então! Da próxima vez que você for atravessar a rua com sua mãe, olha se ele está verde... SÓ PODE ATRAVESSAR COM ELE VERDE, VIU? Não que você tivesse que saber isto, mas nunca se sabe se você vai estar acompanhada de uma mãe irresponsável e maluca que ainda começa a te agredir pelo erro dela! Olha, ele tá verde agora, tá vendo? Vem comigo, vamos achar seu anel!
E me puxou pelo braço, ignorando minha mãe que olhava pra ela do mesmo jeito que olha pro papai quando ele fica no futebol tomando cerveja com o pessoal do trabalho... encontrou o anel e me entregou, me trazendo de volta pra mamãe e foi embora, assim, depois de me dar um beijo na cabeça. Saiu falando que era um absurdo que certo tipo de gente tivesse filhos, e mais um monte de coisas que não ouvi direito. Mamãe me deu outro safanão.
- Tá vendo, Dona Nina, o que a senhora me faz passar? Olha a vergonha que passei com aquela maluca por sua causa! Vê se toma mais cuidado de agora em diante e...

Eu parei de escutar e fiquei pensando que seria bom se no mundo tivesse mais gente maluca assim. Minha mãe podia ser maluca assim...

P.S.: A menininha da história é real. A mãe é real. A história é real. A única coisa irreal é a maluca, porque na hora pensei que eu não tinha que me meter com a idiota que protagonizou a cena acima junto com a filhinha dela. Acho que teria sido melhor ser maluca do que ser covarde.

Eu bem queria...

2011-02-06T09:56:00.000-08:00

...mas não pude estar neste bat-local nesta bat-hora com meus bat-irmãos caçulas... mas que eles me deram água na boca, isso... ah!

Da série guardassóis...

2010-12-22T15:52:00.000-08:00

esta, particularmente, amo.

Na verdade...

2010-12-21T17:38:00.000-08:00

... amo tudo isso: o mar azul, o som das ondas, a brisa na pele, a areia nos pés, o sol no rosto, o contraste do guardassol...

mas amo muito mais estar inserida nesta realidade, viu??? Ô, coisa boa, sô!!!!

Pena que não é pra sempre...

Amo...

2010-12-21T16:50:00.000-08:00

... os guardassóis de manhãzinha assim, sem ninguém.

O mar, o céu, o som das ondas, a brisa, a areia... e a imensidão em volta.

Qual é o sentido da vida?

2010-12-11T18:23:00.000-08:00

Ha, essa é mole!
Qual é o sentido da vida?
Simples: o sentido da vida é o sentido positivo do aumento da entropia.
Fácil, fácil, muito fácil. Manda outra!

ps: prova de Termo na quinta.

Registro

2010-12-06T07:42:00.000-08:00

A gente, às vezes, se sente meio perdida. Numa dessas, fuçando no mundo virtual, encontrei essa frase, que queria registrar, porque é linda. E ajuda a gente a, quem sabe, tomar um caminho novo sempre que precisar.

"A vida é cheia de imprevisibilidades mágicas. E não há amor maior, para mim,do que essa minha vontade,quase lasciva de mudar e de descobrir coisas novas que sacudam minhas certezas. Eu sinto isso de uma forma escandalosamente minha. É como se cada pedaço meu gritasse, silenciosamente,que está fora do lugar,e precisa, urgente, se aconchegar de novo."
(Original aqui.)

Amei. Espero que tenham gostado, também.

Eu também confessio.

2010-12-01T17:45:00.001-08:00

Eu tenho invejinha às vezes, sabe. Invejinha e um ciuminho bobo, também. Afinal, a escritora era para ser eu, e não você.
...
Mas olha só. A escritora é você. E ponto.
Às vezes eu não consigo entender como você se transformou, quando se transformou. Ou se você sempre foi assim, só eu que não percebi.
...
Eu sei que grande parte disso é culpa minha. Da distância.
Não, não a distância geográfica - essa não é nada, no mundo conectado de hoje. Mas da distância que eu impus. Que eu imponho.
Essa distância que eu imponho quando digo: "ei, poupe-me dos detalhes sórdidos, please!". Essa distância que eu imponho quando pareço não me importar com as coisas que você me conta (não parece, mas eu me importo, e adoro ouvir você falar!). Essa distância que eu imponho quando eu simplesmente me calo.
...
Eu sei que isso não serve de consolo, mas acredite: é você quem está mais perto de mim. Sempre.
E eu não digo isso apenas falando de família - não. Isso acontece com todos em minha volta.
Eu morro de inveja da facilidade que você tem em se abrir. Em se expor. Em se impor.
Morro de ciúmes, também.
Ciúmes dos seus amigos, que sabem mais da sua vida do que eu. Dos detalhes. Eu não conheço sequer a sua casa, não sei o nome das pessoas que moram nela. Sequer o seu cachorro eu conheço!
...
Mas, olha pra você. Tão linda... Eu não sei se que já disse isso antes - acho que eu nunca quis assumir isso, aquela velha história da invejinha -, mas você é linda. Por fora e por dentro. E escreve do mesmo jeito "lindamente" de ser. E se expõe, sem medo.
E eu adoro tudo aquilo que você escreve. E que, às vezes, me deixa sem palavras. E que, sempre, me surpreende. E que me deixa feliz, também. Por poder conhecer-te um pouquinho mais. E que tanto me orgulha por ter a ti como irmã.

Feioso mais lindo

2010-11-25T05:11:00.000-08:00

Confesso, tomei um susto quando entrei em casa e o vi no topo da escada.
Campo Mourão é uma cidade quente, muito quente. E eu tenho um lhasa apso. Cachorro lindo, dócil, peludo. Muito peludo.
Ultimamente, quando o calor começou a mostrar-se presente - e intenso - ele passava o dia todo com a barriga no chão. Não brincava, não corria, não nada. Sem ânimo, sem tudo. Não tive escolha, mandei tosar. Porque antes um cachorro feio e feliz que um bonito, mas triste.
E quando abri a porta e o vi no topo da escada, com aquele espanador que ele usa como rabo de um lado pro outro, gritei:
- Que coisa horrível que fizeram com você, amor!
É, eu tenho um lhasa. Mesmo que, agora, ele pareça um poodle.

Menino Prodígio - e não é o Robin!

2010-11-23T15:39:00.000-08:00

"Dindinha, faltam quatro dias pras minhas férias!"
"Que legal! E aí é só folga, né?"
"Folga? Que nada! Vou começar a trabalhar!"
"Como assim, trabalhar?"
"Na TI, com o pai. Vou ganhar uns oitenta e cinco e poucos..."
"Como assim??"
"Eu quero um smartphone com TIM+50 e internet ilimitada... custa R$85,00 por mês. O pai não tem dinheiro... eu vou pagar com meu trabalho!"
"Jonas, você sabia que seu pai pode ser preso?"
"PRESO???? PORQUE????"
"Porque trabalho infantil é crime, dá cadeia."
Cara de incredulidade.
"Mas se sou eu quem quero trabalhar, Dindinha??? Ele não pode ser preso! Se vierem prendê-lo, dou um pau em quem vier e pronto!"
...

Este é o Jonas, meu afilhado por escolha própria. Meu sobrinho do coração. E meu professor de informática, pode? Detalhe: ele tem nove anos.

100 POSTAGENS!

2010-11-23T03:46:00.000-08:00

Poizé, caríssimos.

Na postagem anterior falei sobre o abandono deste local, inclusive por parte desta que agora escreve - o que, particularmente, muito me entristece. Pensei então em retomar pelo menos a minha rotina semanal de postar aqui, e na tarefa desta semana descubro que a postagem anterior foi a de número 100!

Que lindo! :)

Mãe e filhas conseguiram manter, por algum tempo, algo muito legal em comum (além de tantas outras tão óbvias e apesar de tantas outras divergências) até atingir um marco.

E agora, José? Sua doce palavra, seu instante de febre, sua guia em jejum, sua biblioteca, sua lavra de ouro... e agora, José?

Por enquanto ainda não sei. Mas achei que chegar até aqui merece comemoração.

Tim, tim!

Se você,

2010-11-15T15:47:00.000-08:00

querido leitor, prestar atenção aqui do seu lado direito, verá que tem um ícone "viajam juntas neste blog"... e tem três nomes abaixo dele.

Não se engane.

As viajantes estão quase pulando do trem, ops, do blog.

E isto é triste.

Domingo (frio) de sol em Curitiba

2010-11-14T04:48:00.000-08:00

Pra registrar.

Pra não perder o sol.

Pra um domingo cheio de paz. E saudade.

Pra um dia frio.

Pra um cinema no Mueller. (Sim, eu sei. Há outros mais novos, maiores, melhores (?).)

Pra um passeio na feirinha. E um chopp no Alemão.

E um dia quase perfeito que se anuncia.

Eu não queria. Juro que não queria.

2010-09-13T16:24:00.000-07:00

Eu sei que tenho culpa, em parte, por esses atrasos. Mas eu queria que vocês entendessem que, para mim, está muito complicado dar conta disso tudo sozinha. Eu já faço mais horas que deveria, recebo muito menos e geralmente não no dia marcado. E eu tenho uma vida além daqui.
Eu odeio ver sua cara de decepção, sério. Porque, mais que um chefe, você tem sido um amigo muito querido aqui. Tanto que boa parte desses excessos que tolero é porque é você. E porque você é, sim, uma pessoa muito linda, dessas que encantam e fazem a gente querer agradar sempre. E eu sinceramente peço que me desculpe, mas não é algo voluntário. É complicado, eu já não sei mais o que fazer. Queria que você entendesse. E que as coisas se ajeitassem. E ponto.

Estrangeira

2010-09-08T13:45:00.000-07:00

"Mãe, é muito fácil saber que você não é de Curitiba."

"Ué, porquê?"

"Você diz bom dia quando entra no elevador."

Desabafo

2010-08-04T09:17:00.000-07:00

Não, você não me devia satisfações, eu sei. Mas peço que se coloque no meu lugar. Que tente entender minha aflição. Você é uma das mais valiosas joias que tenho em minha vida. Quando sua ausência foi demasiadamente prolongada, milhares de coisas passaram pela minha cabeça. E pouquíssimas terminavam em final feliz.
Procurei por você em todos os cantos que existiam no local. Chamei a segurança, perguntei aos funcionários da portaria, olhei embaixo das mesas, no bar, nos banheiros, até no masculino. Tentei te ligar dezenas de vezes. E você não atendia. É claro que eu me desesperaria. Pensei em ligar para a mãe para ver se você tinha chegado em casa, mas pensei que, caso não tivesse, a preocuparia sem saber ao certo se deveria ou não.
Mas eu me culpava. E se alguém tivesse te dado um 'boa noite cinderela' e te arrastado para algum lugar? E se eu não avisasse a mãe e realmente tivesse te acontecido algo? E se? E se? E se?
Chorei. Desesperadamente. Sem ideia do que fazer. Meus amigos ficaram aflitos, as pessoas em volta também. Todos me ajudavam a te procurar. E sua mensagem chegou.
Avisando que já estava em casa. Mas por que saiu sem me avisar? Por que não me mandou mensagem antes, sem que eu precisasse te ligar tantas vezes? Por que não me atendeu? Por que me fez passar pelo constrangimento de mobilizar todo mundo para dizer que você já tinha ido embora sem ao menos se preocupar com os que ficavam? Por que?
De qualquer forma, chorei, aliviada, quando sua mensagem chegou. E era hora de ir embora, porque, para mim, a festa não valia mais a pena.
Graças a Deus que você está bem.

Contagem regressiva...

2010-07-26T04:36:00.000-07:00

Em menos de 20 minutos o avião que traz minha mãe de volta pro Paraná decola.
Em pouco mais de 3 horas ela chega em Curitiba.
Em menos de uma semana eu vou abraçá-la.
Feliz. Muito feliz.

Desde sempre.

2010-07-19T04:17:00.000-07:00

Acho que acontece por causa da idade. Ou não.

Eu vinha, sob chuva forte, para o trabalho. Bem mais cedo do que o habitual. para acertar pendências, "deixar a casa arrumada". O cadarço do tênis desamarrou, e tentei amarrá-lo, tarefa impossível: guarda-chuva em uma mão, mochila de viagem em outra. Andei meia quadra até encontrar um ponto mais alto, onde pudesse colocar o pé e me apoiar, e finalmente consigo amarrar o cadarço. Ao dar a laçada, o lapso.

"Mas eu não consigo, mãe!"

"Claro que consegue, filha. É só querer, e tentar com cuidado."

Paulinha tenta, com seus dedinhos pequenos, dar a laçada no tênis. Parada ao seu lado, Maya observa, atenta. Duas ou três tentativas depois, ajuda imperceptível da mãe, o laço sai. Meio como "O Elefante", de Drummond, mas ali, garboso e real. "Viu, Paulinha? Eu sabia que você conseguia!!!" Com esta constatação, Maya é toda sorrisos, beijos, abraços e júbilo sobre a irmã.

Estes laivos repentinos do passado são, na verdade, pequenos oásis nos meus dias.

Este é um post rápido.

2010-07-09T17:49:00.000-07:00

Tô toda quebrada.
Merda. Caí do telhado.
Mal consigo andar.
Ninguém apareceu em casa o dia inteiro.
Tô sozinha.
Tive que ir disfarçando a dor pra não mancar e nem pagar mico e ir no mercado comprar alguma coisa pra comer.
A net resolveu cair.
Tive que disfarçar a dor pra vir na lan house ver se o meu professor lançou as notas.
Saco.
...
Ainda bem que a mãe tá vindo.
=D

"Dorme agora, faz tanto frio lá fora..."

2010-07-08T18:44:00.000-07:00

"Alô."
"Mãe, você estava dormindo?"
"É isto que eu costumo fazer às cinco da manhã, filha..."
Se eu não tivesse saído bruscamente do sono profundo, teria tido presença de espírito e respondido "não, minha filha, dançava rumba!".
"Mãe, eu tô bem. Eu tô bem, mãe. Mas não sinto minhas pernas. Mas eu tô bem."
"Como assim, Maya?"
"Eu tô bem, mãe. Eu tô bem."
"Filha, o que aconteceu."
"Eu caí do telhado, mãe. Mas eu tô bem."
"Minha filha, o que você fazia em cima do telhado às cinco da manhã?Você já foi ao hospital?"
Seguiu-se um amontoado de frases insanas, sem sentido, das quais a única palavra que apreendi foi chaves. Na verdade, àquela altura, o porquê não interessava.
"Foi ao hospital, filha?"
"Não, mãe, eu vou agora. Se eu parar de falar, é que meu celular descarregou."
"MAYA!!!!! Me dá o telefone de alguém que tá com você!"
"Ninguém tem telefone, mãe. Ninguém. Agora eu vou pro hospital, mãe. Tô indo. Depois te ligo, viu?"
E desligou. Assim, sem mais. Assim mesmo. Me acorda de madrugada, conta que caiu do telhado e desliga.
"Mãe, não falei que tô indo pro hospital?"
"Filha, onde você está?"
Ela fala o nome do bairro.
"E pra qual hospital você vai?"
"Não sei, mãe, não sei. Na Vicente, acho."
"Que hospital, Maya?"
"PRA QUE HOSPITAL A GENTE VAI, PESSOAL? Pro Pilar, mãe, pro Pilar."
"Nossa Senhora do Pilar, filha?"
"Isso, mãe."
"Filha, quem está aí com você?"
"A Manu, mãe. A Manu."
"Qual o celular da Manu?"
"MANUUUUUUUUUUUU!!!! FALA SEU CELULAR PRA MIM!"
Celular devidamente anotado, telefone mudo, coração inquieto. Ligo pra Gi, morrendo de vergonha de incomodar minha amiga, mas me digam: o que pode mais fazer uma mãe que está a dois mil quilômetros da filha que acaba de cair do telhado e que liga pra ouvir a voz da mãe e se sentir segura? Procurar alguém que possa cuidá-la, já que a mãe está longe.
Menos de cinco minutos: "Mãe, já tô no hospital. Nosso amigo é médico, ele trabalha aqui, vai atender a gente. Parece que não foi nada, não."
Outros três minutos depois: "Mãe, já fui atendida. Ele me deu remédio, eu tô bem. Não foi nada não, só o susto."
"Como assim, já foi atendida? Não vai tirar radiografia, ver se quebrou algo?"
"Já tirou, mãe, já tirou. Tô indo pra casa."
"Não vai não, Maya. A Tia Gi tá indo praí ver você, pra me dar notícia. Espera ela chegar!"
"Não, mãe! Você incomodou a Tia Gi porque???? Não posso esperar, mãe, o pessoal vai me dar carona! Tenho que ir pra casa, dormir. Repousar."
Ligo de volta, com minha grande cara de pau, e digo à Gi que não precisa mais sair. Na verdade eu só a tinha acordado pra colocar mais emoção na sua vida, e fazer o grande favor de prepará-la pra 'pós adolescência' da Carol. Obrigada, amiga, e desculpe mais uma vez.
"Maya, chegando em casa põe este celular pra carregar, entendeu? Não vai dormir sem fazer isto, entendeu?"
.
Passaram-se só quarenta e cinco minutos do momento em que acordei até agora. Preciso falar com alguém. Ligo pro Paulo? Coitado, não. Vai se preocupar e não vai adiantar nada, está longe também. Melhor esperar dar umas seis e meia, aí ele já deve ter levantado pra trabalhar... sábia decisão, esta. Depois pensei melhor e pensei que não, eu não deveria preocupá-lo. Melhor deixar que a Maya conte, assim ele vê que está tudo bem com ela.
.
Não, eu não fiquei brava por você ter ligado, filhota. Na verdade, fiquei angustiada sem saber se você estava bem mesmo ou só dizia isto pra me tranquilizar. E quase posso apostar que só foi ao médico pela tarde, já cheia de dores. Na verdade, você ligar pra mim neste exato momento me fez muito bem: percebi que continuo, mesmo distante, sendo um porto seguro pra você. E que você continua sabendo que pode contar comigo, sempre, a qualquer hora. Confiar em mim quando precisar. Ligar a qualquer momento, de qualquer lugar - seja pra contar que saiu Lady Hawk e o feitiço de Áquila no Imagem e Ação (e que você não acertou!), seja pra contar que caiu do telhado às cinco da manhã. Mesmo que a minha primeira vontade seja pegar você pelo braço, deitar no meu colo de barriga pra baixo e descer a mão até que ela inche. Ou sua bunda, ou minha mão.

A primeira copa da minha vida

2010-07-02T10:12:00.000-07:00

Não, 2010 não é a primeira copa que tenho na memória. A primeira de que me lembro é a do tetra, em 94, quando estávamos em Curitiba. Me lembro de que eu e a Maya estávamos jogando Sonic em um tapete branco, felpudo, na casa de uns amigos dos meus pais quando pediram (mandaram, na verdade!!!) que a gente desligasse para que assistissem à final contra a Itália. E que final. Lembro-me que meu pai não aguentou assistir aos pênaltis. Ficou lá fora e depois correu pro abraço. À época fiquei muito brava por atrapalharem o meu Sonic. Hoje entendo.

Em 98 também me lembro da final. Triste final. Me lembro de todos nós assistindo o Brasil ser derrotado pela França na nossa casa, na Vila C. Lembro que ali começou minha raiva pela seleção azul.

2002. Lembro até da data do penta: 30 de junho. Aniversário do João, meu amigo, fizemos passeata em Corbélia. Tudo era verde e amarelo e a sensação que me lembro era de puro êxtase. Mas, dessa copa, não me lembro sequer da final.

Confesso, nunca fui fã de assistir a jogos de futebol. Em 2006 ia por causa do embalo da galera. Faculdade, jogos com muita cerveja. O quadrado mágico que todos nós acreditávamos que ia humilhar o resto do mundo, com Ronaldo Fênomeno, Ronaldinho Gaúcho, Adriano e Kaká.... E que nos levou até as quartas, esbarrando em Zidane e na França, mais uma vez.

Hoje, 2 de julho de 2010, mais uma vez abandonamos a copa nas quartas. Dessa vez enfrentamos uma equipe diferente e, para a nossa felicidade antecipada, a França e a Itália foram eliminadas ainda na primeira fase. Hoje, 2 a 1 para Holanda. Na primeira copa que curti, que parei para assistir a jogos além dos do Brasil, que quase chorei ao ver a nossa seleção partir.

Sinceridade nem sempre é bem-vinda

2010-06-28T16:42:00.000-07:00

É verdade. Quando a gente pergunta sobre um corte novo de cabelo, uma maquiagem, o vestido já pronto de formatura, sinceridade é o que menos conta, já que não dá pra voltar atrás. Mas não é só isso, não.

Às vezes a gente cai na besteira de achar que, se fosse sincera, a pessoa nos entenderia. Entenderia, por exemplo, porque você não quer manter um namoro que você acredita que, sim, tomando o rumo certo, ia ser tudo o que você queria.

Não, as pessoas não querem ouvir que você não quer nada até que ela encontre um rumo. Até que ela entenda que dinheiro tem, sim, importância. Que, parafraseando dona Lu, um amor e uma cabana fica muito bonito em filmes, livros, até em novela. Mas na vida real, não.

Talvez as pessoas não deem o devido valor àquilo que elas diziam há poucos minutos que era o que mais importava. Talvez elas tenham decisões egoístas e pouco interessantes para uma vida a dois. Só talvez.

E talvez eu estivesse precisando de uma dose extra de sinceridade. Dupla, por favor.

E precisa falar alguma coisa?

2010-06-22T12:59:00.000-07:00

Fala sério...

2010-06-15T17:45:00.000-07:00

Tá, eu sei.

Devia ficar feliz, Brasil 2 x Coréia do Norte 1.

Feliz?

Ah, fala sério.

Eu gosto do Dunga, o defendo dos intolerantes, críticos e coisa e tal... mas a gente merecia mais, né?

2x1.

Coréia do Norte.

Vamos ver o que vem por aí...

Conversa de ônibus

2010-06-07T19:16:00.000-07:00

(eu)- ...então, meu feriado foi susse... Sábado as meninas estavam em casa, e a gente locou filmes. Tava bem frio, e a gente ficou vendo filminho, comendo pipoca e tomando quentão.
(Picles)- Nossa, faz tempo que eu não tomo quentão!
- Pois é, fazia tempo que eu não tomava, também... Foi massa, eu aprendi a fazer sábado, ficou bem bom!
- É, eu gosto de quentão, mas eu prefiro vinho... Adoro vinho! Principalmente no inverno...
- ...
- Tem um amigo com que eu fico trocando vinhos... Acho que nos dois últimos aniversários dele eu dei vinho pra ele, uns vinhos massa, sabe...
- ...
- Pô, eu tô comprando uns vinhos massa, ultimamente! Tô apreciando bastante.
- Errr... Picles... Então... Sem querer falar nada, mas isso é coisa de velho, sabia???
- ???
- É. Apreciar um vinho é coisa de velho. Gente jovem até dá bebida de aniversário pros amigos, mas dá um whisky, tequila, vodka, até cachaça... Quem gosta de ficar analisando vinho é velho, pode perceber.
- ...
- Vinho e queijo. "Nossa, esse queijo é muito bom, esse outro é mais sei lá o quê, blá blá blá...". Isso é coisa de velho, ficar gastando dinheiro com vinho, queijo, restaurantes caros. Jovem toma vinho Campo Largo, que é cincão; no máximo Vinho do Avô.
(Silêncio.)
- ...putz. Acho que eu tô ficando velho.

=D

A primeira carteirada nunca se esquece...

2010-06-06T04:23:00.000-07:00

Manhã de sábado, a exatos vinte dias de completar 64 anos, minha mãe está conosco no ponto de ônibus, aguardando para um tour em Salvador.

"Sua mãe paga ônibus?"

"Não sei. É sessenta ou sessenta e cinco anos a idade para o benefício?"

"Não sei."

Confabula, confabula, confabula.

"Mamãe, a senhora não paga passagem."

"Como assim, não?"

"Sessenta anos, mamãe, não paga passagem."

"Mas eu não tenho carteirinha!"

"Pode ir tranquila, dona Zelinda. É só mostrar a identidade."

...

"Filha, o motorista não gostou muito, não. Ficou me olhando de cara feia! Eu ainda disse a ele, 'quer olhar, quer???' "

"Ê, DonaMaria!!! Dando carteirada, hein???"

"Como assim, carteirada?"

Explicado como, lembro-me de outra primeira carteirada que testemunhei - daquela feita, "IMPRENSA", e conto a ela, e rimos, e seguimos viagem - eu em um banco, ela e Ramon em outro. De repente, viajando em meus pensamentos, meus olhos pousam numa placa sobre a porta da frente: "NESTE VEÍCULO, MAIORES DE 65 ANOS NÃO PAGAM PASSAGEM. LEI FEDERAL XXXX." Aceno com a cabeça, mostrando a Ramon que, incontinenti, mostra a ela. E caio na gargalhada. Ainda bem que o motorista não quis olhar, né, DonaMaria???? Tenho dó de mim se ele o tivesse feito...

frase interessante:

2010-06-01T11:10:00.000-07:00

"Pra que ser inteligente, se as burras casam melhor???"

Cara, essa eu TINHA que postar!!!

=D

Ladyhawke - O feitiço de Áquila

2010-05-24T09:25:00.000-07:00

E eu errei!!!!!

Preciso dizer mais alguma coisa?

haha

=D

À pessoa que eu mais amo na vida*

2010-05-14T21:14:00.000-07:00

É a sua foto que está na área de trabalho do meu computador, sabia?
Eu olho pra você todo dia. E isso me alegra, me faz sorrir.
Me faz lembrar que a vida é boa. Que vale a pena viver.
"Viveeerr... E não ter a vergonha de ser feliz... E cantar, e cantar, e cantar a beleza de ser um eterno aprendiz..."
Você é minha estrela guia.
Existem algumas coisas que eu detesto ouvir, exceto se for por você. Se for pela sua voz. Tudo fica doce, na sua voz.
Pra você eu consigo tirar um pouco minha armadura, me mostrar. Consigo me modificar. Você me faz crescer. Você modifica a minha visão, as minhas certezas.
Nós somos dois opostos, apesar de sermos iguais. Eu, tão egoísta, tão fechada, tão ingrata - tenho o dom de magoar quem me rodeia.
E você, não. Você, tão linda... Consegue sempre me fazer sentir como se eu fosse a pessoa mais especial do mundo... E não só a mim, a todos que te rodeiam.
Você é um sol, que atrai todos à sua volta. É impossível não se sentir aquecido à sua presença, sem a sua força, a sua luz.
É doloroso demais imaginar minha vida sem meu sol.
É doloroso pensar em como teria sido sem você. Você era a pessoa que eu sempre quis ser. A pessoa de que eu sempre me orgulhei.
Eu invejava você, seus cabelos cacheados. Você era meu anjo.
Eu invejava a capacidade de você atrair as pessoas à sua volta.
Invejava a sua beleza, a sua simpatia, o seu bom humor, a sua voz. A sua paciência.
Você era o meu exemplo.
Você é o meu exemplo, Paula.
Você é parte de mim. Eu te carrego comigo a todo lugar aonde vou, a todo instante que eu respiro. Eu te carrego em meu tornozelo, em meu coração, em minha alma.
Saiba, minha irmã, que eu te amo. E é esse amor tão grande, tão imensurável, que uma farpa em seu dedo sangra em mim. Que a simples idéia da sua tristeza me corrói.
...
*Não, não existe uma escala para medir o amor. Mas não existe pessoa que eu ame mais profundamente que a ti. Todos os meu outro quatro maiores amores são tão grandes quanto, mas com você é diferente.
Você é a minha alma gêmea.

À pessoa que eu mais amo na vida*

2010-05-10T16:46:00.000-07:00

Ontem, mais uma vez, tive certeza. Sim, apesar das nossas diferenças. Apesar de sermos tão razão e coração em aspectos tão extremos. Apesar das brigas, apesar dos desentendimentos.
Eu entendo você se fechar. E respeito, por mais que quisesse saber a fundo até o que você come. Porque cada mísero detalhe da sua vida é uma explosão de alegria pra mim. Poder compartilhar com você os melhores momentos da minha vida, mesmo que você não tenha estado presente, me deixa mais feliz. Porque, mesmo ausente de corpo, carrego sua alma comigo. Seu sorriso, seus apontamentos. Até as coisas que me tiram do sério em você.
Porque sem você eu não vivo, sinceramente. Se minha vida tem sentido, é porque ganhei você de presente. Não consigo mensurar o tamanho da solidão que teria sido sem a sua chegada.
Porque você tem essa sua mania irritante e, ao mesmo tempo, linda de querer salvar o mundo. Defender os oprimidos, mesmo quando me considera a opressora. De levar contigo os problemas dos outros, de se doar, de sentir. O mundo palpita nas suas veias, mesmo que isso, por vezes, te deixe triste.
E é isso uma das coisas que te faz tão grande. Tão especial. Tão você.
E é pra você o meu amor mais sincero. Mais limpo.

*Não que amor se meça. Mas as outras pessoas, ninguém, ganha de você. No máximo se equiparam. Mas é com você a minha cumplicidade. São contigo as conversas infindas ao telefone, no meio da madrugada. Sempre com choro. É de você minha maior saudade, meu maior medo, meu maior orgulho. Você, sempre você.

De carro, numa rua do Rio de Janeiro...

2010-04-28T16:53:00.000-07:00

Paula:
"Olha mãe, que legal o nome deste bar! Congresso do Chopp!"
Matheus:
"É. Eles só funcionam três dias na semana."
...
Risos incontidos.
...
Paula:
"Essa vai pro blog, Matheus!!!"
É, eu também pensei isto, filhota. E como este blog era pra ser a três mãos, mas anda tããããããão abandonadinho... resolvi postar isto aqui.
:)
...
O fim de semana foi muito curto.

Uma carta é uma carta é uma carta é uma carta

2010-04-10T17:38:00.000-07:00

Querida Graci,
há muito tempo perdi o hábito de escrever cartas na acepção exata da palavra... escrevo, sim, sempre, para as pessoas a quem amo, na forma de posts, comentários em blogs, anotações... mas não mais de cartas. E hoje senti vontade de falar com você, dá licença? Posso? Bom... nem adianta dizer que não... já tô no ritmo aqui!
Então... comecei a carta ontem (30/03), mas tive que parar na frase acima, aí me perdi, me enrolei no fio da meada, mas... tento recomeçar. Claro que poderia começar do zero, e você nem saberia, mas a água que passa hoje sob a ponte não é a mesma de ontem, se é que me entende. E o que quer que eu fosse dizer ontem, com certeza não saberei colocar hoje, mesmo que a essência se mantenha...
Pois é, senti vontade de sentar e conversar com você tomando um chimarrão (e olha que faz tempo que nem lembrava de chimarrão! E nem sei se você gosta... mas me encanta o ritual do chimarrão, e o fluir das conversas e do silêncio em volta da cuia) mas como estamos geograficamente impossibilitadas de tal, resolvo escrever – após ler seu post no “mexendo na bolsa”.
Tem uma coisa engraçada: algumas amigas de minhas filhas acabam morando no meu coração por meio delas – por tratarem-nas bem, acolhendo-as em seus corações (“quem dá uma bala a meu filho adoça minha boca”), por serem pessoas especiais ou por algum tipo misterioso de osmose: minha filha gosta tanto que também me descubro gostando. Você se encaixa em todos estes casos aí... :)
Talvez por isto a vontade de conversar – não sobre seu post, mas sobre seus sentimentos. Ou não. Ao mesmo tempo receio falar e ser mal interpretada, mas... sou meio abusada mesmo, e se tomo a liberdade de falar é porque fui aprendendo com a vida e as pessoas, e penso ser bom partilhar os tombos que levamos – talvez ajude outras pessoas a não tropeçar nos mesmos lugares... :)
…
Descobri cedo, antes dos nove anos, o que queria ser na vida: jornalista e mãe (quando somos tão jovens não temos a noção de quão complicado é ser bem sucedida em ambas missões... felizes aquelas mulheres que são supermães e ótimas profissionais, e ainda encontram tempo pra serem vaidosas, inteligentes e charmosas!) Claro que, aos nove anos, eu tinha certeza que seria tudo isto e muito mais (além de tudo, como meus filhos dizem, eu me acho, né???), mas o tempo passa e a gente vai descobrindo que por mais largos e rápidos que sejam nossos passos, nunca são o suficiente para nos levar onde queremos, como desejamos. E que o caminho nunca é como sonhamos: sempre surgem pedras, desvios, espinhos, atalhos, contornos. E o mais importante, pessoas. Na maior parte das vezes, elas já estavam lá: nós somos quem cruzamos seu caminho. E a partir de então elas passam a fazer parte da nossa história: seja um encontro breve em um café, seja um porre partilhado com colegas de faculdade, seja uma briga quando criança... cada uma dessas pessoas passa a fazer parte da nossa história como também passamos a integrar as suas histórias individuais. Incontáveis encontros não nos deixam marcas, não causam efeito algum, e outros marcam, indelevelmente, para sempre.
Mãe e pai são as primeiras pessoas a fazerem parte desse número limitado de pessoas que nos marcam – afinal, coisa básica, não é? Somos, de alguma maneira, a extensão viva de cada um. Trazemos em nós a carga genética e emocional de duas pessoas distintas, e putz! Temos que harmonizar isto com nosso “eu”, nossa emoção, que por vezes chega a brigar com esta herança, aí, minhamiga, é que começam as complicações.
…
Minha mãe, Graci, foi uma “supermãe”. Por muito tempo, enquanto meu pai estava ausente e era dependente do álcool, ela foi mãe, pai, amiga. Conversávamos muito sobre tudo, brincávamos, e claro, divergíamos em muita coisa: eu achava que o mundo todo girava ao redor do meu umbigo (meu avô materno contribuiu muito pra esta minha crença!) e ela teimava em me mostrar que não, que o mundo era muito maior e, ao contrário do que eu imaginava, não orbitava em torno de mim. Minha mãe era sempre toda carinho, toda paciência – apesar da autoridade inquestionável – e se desdobrava pra fazer da vida dos filhos uma vida melhor do que ela tivera. Cresci usando roupas de segunda mão, e nunca tive traumas por isto. Dinheiro não era algo fácil pra nós, consequentemente, brinquedos e passeios caros também não, mas mamãe sempre dava um jeito de arrumar passeios especiais, brincadeiras divertidas e não sentíamos falta de nada. E mesmo com toda a labuta de mãe, manicure, faxineira, lavadeira, babá, … ela arrumou tempo pra construir, comigo, uma relação ímpar, de amor e amizade. Sempre a admirei (era linda minha mãe! E batalhadora, e inteligente, e...), mas quando foi chegando a adolescência (ah, essa fase...) começamos a ter problemas de relacionamento, comunicação. Quando conversávamos e eu, já muito mais madura, derrubava todos seus argumentos de proibição à algo que eu queria, ela sacava o argumento inquestionável: “cala a boca e me respeita, eu sou sua mãe.” . Um dia, finalmente, disse a ela que se decidisse: ou era minha mãe, ou era minha amiga, os dois não dava – porque minhas amigas não me calavam sob o peso de sua autoridade... e assim a vida foi correndo, com muitos acertos e muito mais desacertos a partir de então – porque a admiração por ela me fazia esperar ainda mais do que ela, apenas ser humano, podia me dar. Até que um dia descobri (inclusive com ajuda de terapia) que ela, afinal, não era a perfeição em forma de gente como eu imaginava, nem meu pai sinônimo de “tudodemau”. E trazê-los para a esfera humana, como seres imperfeitos passíveis de falhas, erros, fragilidades, medos e incertezas foi, acho, uma das mais dolorosas lições da minha vida – mas uma das melhores. A partir daí passei a ter um relacionamento muito melhor com meu pai, de quem sempre fui tão distante, apesar de amá-lo infinitamente. Acho que passei a enxergá-lo com olhos menos críticos, menos cobradores, menos magoados, e assim, a aceitá-lo tal como eu, tão frágil e tão carente de amor e atenção. Também com minha mãe a relação mudou, pois passando a enxergá-la como pessoa, passei a esperar menos. E entender mais. Mas a grande moral da história é: o problema, minha amiguinha, não era meu pai. E não era minha mãe. O problema sempre fui eu. Como eu os enxergava (ou não). O que eu esperava deles e que nem sempre podiam me dar. Quando descobri que cabia a mim entender as limitações de meus pais, origem de sua história de vida; quando percebi que tudo o que eu podia mudar era o meu jeito de enxergá-los e esperar deles algo que nem sempre sabia definir; quando descobri enfim que se eu me tornasse mais flexível, mais doce, menos rancorosa, mais aberta, menos dona da verdade, poderíamos nos dar muito melhor, tudo passou realmente a ser muito melhor.
…
Da mesma forma, os filhos. Quando a gente tem filhos pensa que vai construir com eles uma relação muito melhor do que a que tivemos com nossos pais, que vamos ser mais amigas, mais participativas, menos egoístas, menos chantagistas, menos rígidas, enfim, quase perfeitas. Mas esquecemos que somos basicamente humanas, e assim, passíveis de erros. E quanto! A perfeição passa longe... quando percebemos que não, nossos filhos não nos acham o máximo; que sim, eles se decepcionam conosco; que nossa relação não é a utopia que construímos em pensamento, descobrimos outra lição difícil de aprender, sabe? Porque você que é mãe, e ama como eu, sabe que a nossa vida não tem mais sentido algum sem nossos filhos. E que nossa felicidade depende da felicidade deles. Mas aí começa tudo de novo, aquilo que falei antes: por mais que queiramos respeitar suas individualidades, sempre acabamos escorregando (no meu caso, por exemplo, isso acontece muito). Por vezes queremos ser liberais, e perdemos a medida, deixando tudo muito solto. Outras vezes queremos ser rígidos e acabamos magoando, invadindo, ferindo. E aí é que entra a grande questão, Gracinilda: cada filho é um ser humano ímpar. E quer algo de sua própria vida – e espera algo de mim. E nem sempre sou capaz de oferecer o que ele espera (ainda mais que são três filhos, três expectativas). E nem sempre cada um consegue o que quer, o que busca. E cada tropeço que ele dá, dói em mim. E cada vez que ele espera algo que não posso oferecer, dói em mim. Mas assim é a vida, e a gente tem que aprender com ela... com cada erro, cada acerto... lembrando que nunca depende do outro: sempre depende da gente. Ninguém é responsável por minha felicidade além de mim mesma. Ninguém pode estabelecer uma comunicação com minha mãe além de mim (mesmo que às vezes canse ser sempre eu a tentar... ela tem lá os seus motivos e limitações, e tenho que procurar entendê-los ou no mínimo, aceitá-los). Ninguém pode fazer de meus filhos meus amigos, além de mim.
…
Bom, querida Graci, já são onze horas da quarta-feira que antecede a páscoa, a agência tá cheia e tenho que cuidar da vida, porque é tarde, é tarde, é tarde... mas tudo o que eu queria dizer, e acabei não dizendo, é “que bom que você tem uma relação perfeita com seu pai!”. E também “procura ver com os olhos de sua mãe”. E pra terminar: “nenhuma relação nunca é fácil. Lembra que são duas pessoas, duas histórias, duas expectativas a respeito de si e do outro... sempre exige cuidado.”
…
Grandenorme beijabraço procê, menininha.
Me, TiaLux.

...

"Você é exatamente igual ao resto do mundo"

2010-03-28T05:29:00.000-07:00

Hoje é um dia comum, domingo de sol e chuva em Salvador.

Angela saiu pra casa de uma amiga, Ramon foi fazer prova.

Raro momento comigo mesma, em frente ao pc, e sem muita vontade de escrever, mas me sentindo na obrigação de postar algo, afinal, não é? Faz tanto tempo. Aí me lembro da pequenina conversa com meu chefe esta semana, e me animo a escrever sobre fé. Sobre Deus. Sobre como Deus é muito bom comigo, e como colocou no meu caminho pessoas especiais que fazem toda a diferença, e desta forma, minha vida ter sentido.

...

Aí, por motivos que não vem ao caso, elejo uma dessas pessoas pra falar aqui.

Na verdade, é uma pessoa comum. Bem comum mesmo, cheia de medos e dúvidas e incertezas e tristezas insondáveis como qualquer outra pessoa. Ops, peraí. Não tão comum assim: ela tem um senso crítico muito aguçado, uma inteligência de causar inveja, tem a sensibilidade à flor da pele, e como diria Drummond, "apenas duas mãos e o sentimento do mundo".

Lembro-me de quando ela era pequenina, e seu sorriso já prenunciava a luz que traz hoje: quando sorria, não só seus lábios se abriam a mostrar dentes lindos - ela era toda sorrisos, os olhos, a bochecha, o corpo todo sorria e nos inundava de um sentimento que ainda hoje não sei explicar. De pequena já trazia em si um coração que não lhe cabia: embora menor, aos dois anos bateu em um coleguinha que fez a irmã mais velha chorar. Não podia ver ninguém triste, que já se punha a escalar o tristonho com mãos e pernas incontáveis, e ao chegar à altura do rosto, o segurava com as mãos, babava-o de beijos fartos, coroados por abraços quentes de seus bracinhos curtos. Ainda menina era a companheira e pau pra toda obra da irmã, que muitas vezes abusava de seu amor e generosidade: "se você contar pra mãe, maninha, ela vai me bater...". E ela se calava, e a vida continuava sem dramas, sem traumas, suas tramas.

Ela foi protagonista de infinitas histórias que hoje, todos adultos, nos matam de rir ao recordar: o sono escondido sob a cama da avó, enquanto todos desesperados procuravam por ela na vizinhança e no quintal cheio de buracos e armadilhas pra uma criança de ano e pouco; o soco inesperado nos órgãos genitais do pobre guarda da cinderela que a quis barrar na oitava vez que ia pro colo da princesa; lembrar a pinta na bunda da mãe ao ver uma bruxinha na feirinha em Curitiba; elogiar a fanta do almoço de domingo; sair sangrando no colo da mãe quando bateu pela trocentésima vez a cabeça no mesmo lugar... e tantas e tantas outras histórias!

Ela aprendeu a ler sozinha aos cinco anos, enquanto a mãe não se tocava de seu progresso na escola, cu-ti-sa-nol. Ela tinha a inocência e a ingenuidade deliciosas que a faziam tão especial "você tá nervosa, mãe?" ... grampeador na parede, "agora não, filha.".

...

Mas como a Graci tá descobrindo, e um dia eu também descobri, os dias passam. Transformam-se em meses, anos, e os filhos crescem. Em determinado momento, pra eles, é muito importante sua posição no grupo e ser respeitada por ele. Aí, um dia, sua mãe faz algo que acha que é pra protegê-la, mas que a magoa muito - ainda que a amiga estivesse errada. Depois, a tia coroa esta história de maneira espetacular. E ela perde a amiga, e deve ter sido horrível pra ela. Mas é mais uma história pra contar. Como quando se mudaram, ela e a mãe, pra uma "ilha paradisíaca, a quarenta minutos de Salvador". Aquela menina, sempre tímida e insegura, desabrochou. Explodiu em cores e nuances e amigos. Bob Pop.

E sempre a melhor aluna, a mais inteligente. Sem ter que fazer força pra isso. Professores ferrando a sala toda pra ferra-la também, o que acontece? É a única que tira nota azul. Isto não me surpreende, desde pequena eu amava reuniões de pais e mestres, para ela e a irmã eram só elogios, e esta mãe que é pouco coruja inflava feito sapo cururu e saia com aquele sorriso que dizia: "Minha filha!" "Minha filha!" enquanto pais não tão sortudos suspiravam por não terem filhos assim... :)

...

Na televisão, um programa de combinação. Quem descobrir os olhos, nariz, boca e cabelos escolhidos para o boneco pela produção, ganha uma moto. E caracas! Acontece de primeira! Mãe e filha na sala.

"Mãe, sabe qual a possibilidade de que isto aconteça assim, de primeira???"

"Não, filha."

Papel e lápis, algumas continhas rápidas, e uma resposta certeira, que agora me foge à memória. Você conhece alguém que goste disso? Que se divirta com isso? Pois eu conheço, e me divirto junto. E fez falta não ter prestado atenção, no último concurso que fiz, quatro questões sobre o mesmo assunto. E errei todas.

...

Dividindo um apartamento em frente ao mar, dormindo ao som das ondas. A mãe, deitada na rede na varanda do quarto, no andar de cima. A filha deitada no colchão na varanda da sala, abaixo. Olhando estrelas, conversando sobre constelações, sobre a vida, sobre o mar, sobre amar, sobre viver.

...

Domingos de lancha e ferry e shopping em Salvador. Lanche, cinema, sorvete.

"Meu queixo está sujo como o seu, filha?"

"Mãe!!!!!"

...

Eu podia continuar falando e falando e falando.

Falando de como ela é iridescente e de como faz diferença na vida de algumas pessoas.

De como ela não é nem um pouco igual ao resto do mundo.

E de como ela faz o mundo melhor por ser como ela é.

De que não, ela não vai conseguir salvar o mundo sozinha, nem Jesus, ou Gandhi, ou Madre Tereza conseguiram.

De que ela é especial justamente por seus defeitos e qualidades. E por ter consciência dos primeiros, e tentar melhorar sempre.

De que ela é insubstituível no coração e na vida de quem a ama.

De como ela faz toda a diferença na minha vida, e de como sou uma pessoa muito melhor por ter tido o privilégio de partilhar o caminho com ela.

...

Mas não vou falar nada disso.

Vou terminar com Quintana e Drummond, que amo.

...

SIMULTANEIDADE

Eu amo o mundo! Eu detesto o mundo!

Eu creio em Deus! Deus é um absurdo!

Eu vou me matar! Eu quero viver!

Você é louco?- Não, sou poeta. Mário Quintana

...

"No fim tu hás de ver que as coisas mais leves são as únicas que o vento não conseguiu levar: um estribilho antigo, um carinho no momento preciso, o folhear de um livro de poemas, o cheiro que tinha um dia o próprio vento..." Mário Quintana

...

"Ninguém é igual a ninguém. Todo o ser humano é um estranho ímpar." Drummond

"Tenho apenas duas mãos e o sentimento do mundo." Drummond

Estou lendo...

2010-03-16T05:45:00.000-07:00

... "Outras Palavras", de Lya Luft.
Que sou fã confessa dela, é fato. Os motivos, deixo pra outra hora. Agora peço licença e transcrevo um texto que amei, dentre tantos. Mas hoje este é o que fala mais fundo ao meu coração, e quero partilhar.

*****

Família:
conflito e transformação.

Em nossas opções se revela o que pensamos merecer: relação amorosa, trabalho, prazer, tipo de vida, família que constituímos, como nos cuidamos ou como nos destruimos.
Em fases diversas faríamos escolhas diferentes: alguns valores mudam junto conosco.
A família, esse chão sobre o qual caminharemos pelo resto da vida, mais esburacado ou mais sólido, mais ensolarado ou mais sombrio, não é uma escolha nossa.
Nascemos nesse grupo, com o qual eventualmente nem gostaríamos de conviver. Por ele somos parcialmente moldados, condenados ou salvos. Dele nos ficarão memórias ternas, o necessário otimismo e segurança, ou autoestima baixa e processos destrutivos.
Esse pequeno território é nosso campo de treinamento como seres humanos, num misto de amor e guerra: embora sendo do mesmo sangue, pais, irmãos e filhos não são necessariamente da mesma raça espiritual.
Para indagar o que seria uma família positiva (não gosto dos termos "normal" nem "saudável"), deixemos de lado os estereótipos da família sem conflito. Vamos esquecer a mãe vitimizada que gera culpa e raiva, o pai provedor tantas vezes sem espaço para ter, ele próprio, carinho e escuta, e os filhos talentosos, gentis e equilibrados.
Mesmo sem nada disso, a boa família é possível.
Como a definir? Como aquela que, mesmo se não nos compreende e até desaprova alguma escolha nossa, nos faz sentir: lá sou aceito e respeitado, lá me querem, lá tenho um lugar.
Idealização? Não creio. Fantasia é esperar que pais, irmãos e também filhos nos amem sem condições, nos aprovem integralmente, cuidem de nós a qualquer preço e queiram antes de tudo o nosso bem. A mãe não é invariavelmente uma santa, o pai um varão exemplar, o filho um cidadão estabelecido e sempre a postos quando os adultos esperam respeito e precisam d ecarinho.
Pais e mães são apenas humanos. Filhos são apenas humanos.
Crescendo saudavelmente, os filhos serão menos centrados nos pais do que em sua própria vida, e isso é bom: não é desamor, é amadurecimento e autonomia. A nós adultos cabe ter para eles ombro ou colo quando precisarem, sem estorvar quando buscam seus caminhos, eventuamente até controlando nossa angústia pelo destino deles.
Vale mencionar o que desejamos para eles: que sejam ricos, poderosos, belos e admirados, ou simplesmente felizes? Que conquistem a glória que nós ambicionamos, ou que sigam seu próprio caminho?
Nenhuma relação subsiste - a não ser doente - sem conflitos na busca dos espaços individuais. A família atual tem boas chances de transformação positiva. Naõ precisamos ficar juntos por preconceito, acomodação ou culpa, mas porque nos faz bem, porque nos torna seres humanos melhores, campazes de ter - e dar - mais alegria.
Mesmo que nos separemos, ou porque filhos vivem suas vidas ou porque às vezes pais se separam (sem deixar de ser pais e mães daqueles filhos), alguma forma de afeto pode persistir, e expandir-se como respeito e aceitação.
Assisti recentemente, com grande tristeza mas admiração ainda maior, pai e mãe, separados mas amigos, despedindo-se de uma filha muitíssimo amada, morta em plena juventude.
Sofriam uma perda inimaginável, que lembrava a todos nós, seus amigos, a nossa própria assustadora fragilidade. Nunca esquecerei a postura desses pais no sofrimento, os cuidados um com o outro, a inclusão de amigos e novos cônjuges no seu momento trágico, assim prestando uma homenagem ainda mais especial à filha que perdiam.
Seria comum essa transformação e multiplicação de afetos, na dor e na alegria, se em lugar de egoístas e confusos, fôssemos maduros e equilibrados.
Mas nesse caso, escritores, psiquiatras, antropólogos, sociólogos e tantos outros profissionais da alma humana ficariam privados de uma intrigante fonte de trabalho e reflexão. (Lya Luft)

*****

A nós

2010-03-08T14:42:00.000-08:00

Dia Internacional da Mulher. Mais um. De novo. Hoje os homens fingiram que sempre nos tratam bem, lembraram que somos importantes em suas vidas e nos parabenizaram. Ganhamos rosas, bombons, elogios. Sorrisos.
Amanhã, novamente, vamos acordar com a impaciência de quem não sabe preparar o próprio café. Com o guarda-roupa todo e nada para usar. Com o chefe nervoso por qualquer motivo e com o colega da mesa ao lado sem nem lembrar de nos dar bom dia. Porque dia da mulher é só um. Ainda bem.

Bipolar

2010-02-18T02:34:00.000-08:00

Eu queria o mundo, mas tenho medo da saudade. O que conheço é tão pouco e a falta que me faz, gigantesca. Muitas vezes penso que não me cabe.
Sinto saudades das cores, dos cheiros, dos sabores. Das pessoas, dos risos, dos momentos. Dos sons. Dos sotaques. Dos olhares.
Para cada quilômetro andado, mil saudades novas. É tanta que não sei bem como lidar com ela. Quero ir para frente, conhecer mais, ver mais. Mas também quero voltar, visitar outra vez, ver de novo.
Queria ser duas. Ou mais. Com destinos difusos, confusos, oblíquos. Sem caminho certo, mas sempre no caminho. Feliz.

"A gente só leva da vida a vida que a gente leva." (Tom Jobim)

Novela mexicana

2010-02-05T11:18:00.000-08:00

Ontem, tarde da noite. Estávamos Cintia e eu em casa, eu no quarto, ao telefone, e a Cintia assistindo tv. De repente a Jane chega, cara de bêbada. Continuo no telefone. Ouço choros no quarto ao lado. A Cintia vem e me pergunta se tenho remédio para enjoo. Jane passou da conta. Mostro onde está, ela leva para Jane. O choro continua.
Desligo e vou ao quarto dela, para entender o que está acontecendo.
- Jane, o que você bebeu?
- Caipirinha e cerveja.
- Ela até vomitou, Paula.
Não via a Jane desde quinta-feira passada, exatamente uma semana atrás. Ela não apareceu em casa durante toda a semana, acredito que pelo pedido que lhe fiz.
Parênteses para explicar.
Aconteceram algumas coisas, nos últimos meses, no mínimo curiosas lá em casa. E eu e a Cintia observamos que a responsável era a Jane. Então, pedi que ela procurasse outro lugar para morar. É claro que a situação não ficou das melhores, mas ela teve a reação mais politicamente planejada do mundo. Tanto que, no outro dia, me chamou para ir para a casa dela no final de semana. Enfim...
Ontem, depois de uma semana sem aparecer e com o celular desligado, a Jane chegou, naquele estado. Sentei na cama dela e a abracei, e vi a cena mais... forçada que já havia visto.
A mão da Jane morreu quando ela tinha 13 anos. Uma vez contei que a vi chorando de saudade da mãe. Até aí, normal.
Mas ontem foi forçado. Sério.
Ela chorava, quase gritando. "Paula, traz a minha mãe de volta. Eu deixo você levar a Isa, mas traz ela de volta".
Parênteses de novo. Isa é a irmã mais nova dela. A irmã que veio do segundo casamento do pai, depois que a mãe morreu. A irmã que ela cria como se fosse filha, apesar de morar com a mãe, em São Paulo, e que ela canta, aos quatro ventos que é a cara e o jeito dela. Que tem tudo dela e só dela. Mais uma vez, enfim...
Eu pedia para ela se ajeitar, mas ela não saia do meu colo. Dizia para levantar e ela dizia 'não'. E continuava chorando e quase gritando. Perguntava se queria outro remédio, um calmante, água... 'não', e continuava a cena.
Ficou assim até a Cintia me ajudar a levantá-la de cima de mim e colocá-la direito na cama. Em menos de cinco minutos parou de chorar.
Aí me pego pensando... como pode, gente, ser assim?

E você, por que não se mataria?

2010-02-01T07:45:00.000-08:00

Volta do almoço, paramos, eu e Lucas, meu amigo, para tomar um sorvete na padaria.
- Paula, por que você não se mataria?
Cara de espanto. A pergunta não tinha absolutamente nada relacionado com a conversa.
- Ué, porque eu gosto da minha vida...
- Ah, não, sem clichês. Por que?
- Meu, porque eu tenho medo de morrer. Porque eu quero viver mais de 100 anos e não tenho porque acabar com ela antes. E porque eu gosto da minha vida, ora bolas.
- Tá, mas sem o usual, por que você não se mataria?
- Lucas, por um monte de coisas. Que coisa!
- Eu não me mataria por sorvete, por exemplo. Se eu morresse eu não ia mais poder sentir o gosto de sorvete. E é tão bom!
...
Ok, Lucas, eu concordo!

Morar sozinha é um saco.

2010-01-17T14:13:00.001-08:00

Uma droga.
Tá, tá. Não é assim de todo mal. Tem sua parte boa, é claro. Tipo, a liberdade. Saí de casa ontem às nove da noite com a Rose e a Manu e só cheguei hoje, às quatro da tarde. (Calma, mãe, eu estou viva.)
Sem contar que, como eu estou sozinha neste fim de semana - o Matheus está em Foz e o Fabiano em Ponta Grossa -, a casa está uma zona: tem coisas minhas espalhadas por toda parte, e eu não estou nem aí. (Na realidade estou, o Fabiano chega amanhã e vai ficar feio se as coisas continuarem aonde estão; mas o fato é que eu só tenho que pensar em arrumar a bagunça mais tarde.)
Claro, tem outras vantagens, mas eu não estou afim de falar delas agora.
Estou a fim de falar de uma coisa que me estressou agora, e é a razão de eu estar revoltada e fazendo este post.
Como eu já citei, eu cheguei em casa hoje às quatro da tarde. Com fome.
Sabendo de antemão o que tinha na geladeira (meu: um peito de frango congelado, meia cebola, um pouco de extrato de tomate congelado e um champagne e um vinho que eu ganhei do colégio no natal; do Fabiano, mas que eu posso pegar se eu repor depois: uma caixinha de milho e ervilha, muzzarela, um restinho de macarrão penne e um litro de leite), passei no McDonalds (morram de inveja aqueles que não sabem: eu moro a uma quadra de um Mc! :P ) e comprei um sanduíchinho daqueles de três reais (os únicos que valem mais ou menos a pena no quesito custo/benefício) pra viagem.
Ok, comi aquele negócio e fiquei susse.
Sete da noite eu começo a perceber que aquilo não matou a minha fome, e o mercado fecha às nove, no domingo. Vou ao mercado.
Tá. O que eu quero comer?!
Hum... Eu estou com vontade de cozinhar?! Não muito... Algo rápido, com certeza.
Nissim não, nissim é para quando começarem as aulas, e eu tô de férias, caramba! Mas macarrão é uma boa pedida...
Macarrão com atum??? Pode ser! Yeah! Adoro macarrão com atum! É rápido, prático e gostoso.
Vou até as gôndolas de atum.
...
Putz, quatro pila o atum... Ei! Este está três! Ah... Mas não tem aquele anelzinho de abrir... Vou ter que usar o abridor... Saco. Tá, vai o de quatro, mesmo.
Opa! Tem molho de atum pronto! Sempre quis experimentar este molho... E é quase quatro pila, também!
Acho que vou levar este... Será que tem do picante? Opa! Tem! Êêêêêêêêê!
Tá...
Atum, tem macarrão em casa...
Ah! O macarrão é penne... Para fazer com atum eu gosto do parafuso...
E agora?!?
Saco.
...
Não. Macarrão com atum tem que ser do tipo parafuso. Vou comprar um pacote de macarrão parafuso.
E então eu vou até as gôndolas de macarrão.
...
Caramba! Só tem pacote de quinhentos gramas! Vai sobrar muito... E amanhã é segunda, eu começo a dieta, não posso deixar em casa um pacote aberto de macarrão que com certeza eu vou acabar comendo! Droga! Será que não tem menor?!?!
(Procura, procura, procura.)
Saco. Também não vou comer mais essa droga de macarrão com atum.
E devolvo o atum na gôndola.
...
Passeio pelo mercado. O que eu quero, meu Deus?!?! Ai, seria tão mais fácil se alguém estivesse aqui...
"Decide: o que você quer comer?! Strogonoff?!?! Eu faço, minha especialidade! Macarrão!? Qual molho você prefere!? Hamburguer, que tal?!"
E assim eu sairia do mercado em apenas quinze minutos e todos ficaríamos contentes.
Mas não. Não dá. Hoje eu estou sozinha.
Saco.
...
(Nas gôndolas de iogurte e afins.) Hum! Chandele! Ah, mas eu não quero comer doce... Se não eu comprava Trakinas e pronto. Eu quero salgado.
Tá, mas e a sobremesa?! Amanhã você começa a dieta, e vai ficar um bom tempo sem comer chocolate...
...
Beleza, vou levar chandele. Mas não chandele, eu quero aquele aerado... Onde que está!??!
(Procura, procura, procura.)
Ah! Está aqui encima! Oba!
Putz... Mas quase cinco conto... Será que eu levo? Não queria gastar muito... E é só a sobremesa, eu ainda tenho que comprar a janta em si...
...
Melhor não. Deixa quieto. Vou procurar outra coisa.
...
Toddinho! Hum, boa idéia! Tá três reais o pacote com três, mas eu não vou tomar os três hoje... Melhor levar um só.
Ei! Será que não tem individual?! Não acredito!
Droga.
...
Ah, chocomilk vem um só... Cadê ele?!?!
(Procura, procura, procura.)
AHHHHHHHHH!!!!!!!! Não acredito! Não tem chocomilk! E agora?!?!
Saco, saco, saco. Também não quero mais.
...
Chego na parte das carnes.
Hum, eu posso fazer strogonoff... Ah, mas só em pensar em picar a cebola, picar o frango, picar o tomate... Não, tô com preguiça.
Ei, mas esta carne tá barata... Hum, strogonoff de carne, faz tempo que eu não como...
Ah, mas eu não vou cozinhar só pra mim, né. Saco, cadê o Paulo que prometeu que ia aparecer no fim de semana?!?!
...
Lasanha pronta não, muito caro.
Pizza, idem.
Sem contar que eu tenho que tirar todas as panelas de dentro do forno, esquentar ele... Dá mó trabalho e demora um tempão. Não, definitivamente não.
Pizza de microondas?!?! Ótima idéia! Quer dizer, seria, se eu tivesse microondas.
Hum, mas... Tive uma idéia! É isso! Agora vai!
PIZZA DE FRIGIDEIRA!!!!!
E dirijo-me até onde ficam as massas de pizza de frigideira.
...
Saco, saco, saco, mil vezes saco.
Por que razão os malditos fabricantes de pizza de frigideira não produzem embalagens individuais?!?! O quê eles tem contra as pessoas que moram sozinhas e são incapazes de comer, sozinhas, DEZ pizzas de frigideira?!?!
Sacanagem.
...
Massa de pastel, embalagem tamanho família.
Massa de lazanha, embalagem tamanho família.
Massa de minipizza, embalagem tamanho família.
Putz.
...
Depois de umas duas voltas pelo mercado, sem nada que me chame a atenção, volto à gôndola de atum.
Acho que vou levar esse molho de atum, mesmo. E fazer com o penne mesmo. Que se dane.
Isso. Beleza. Vou comer penne com atum mesmo e que se... Ei! Não tinha visto isso! ADORO esse patê de atum! E só quatro pila! Ah, é esse mesmo, e vamos que vamos! Vou pegar umas torradas e pronto!
E vou, bem contente e feliz, procurar torradas.
...
Hum, qual dessas!?!? Bauducco é a melhor. Light, integral, salgada... Pode ser a integral mesmo.
Mas, sei lá... Acho que eu não estou muito afim de comer torradas... Queria alguma coisa quente, não uma torradinha seca e sem graça.
Droga.
...
Voltamos à estaca zero.
Torrada?
Não.
Macarrão?
Não.
Strogonoff?
Não.
...
Saco. Saco. Saco.
...
Juro. A próxima pessoa que disser que capricorniano é que é indeciso apanha.
...
Por fim, uns quarenta minutos depois - e não, eu não estou exagerando - eu saio do mercado.
Com um nissim de bacon e um Ades de chocolate.

Mar Grande, 25 de dezembro, 2009 - 03:00h

2009-12-26T04:27:00.000-08:00

Filhota, eu queria muito estar com você agora e abrir os braços num abraço gostoso de 'feliz ano novo'.
Queria lhe dar um beijo, um monte de beijos entre abraços infindáveis.
Queria poder ver seu sorriso de 24 anos (é, chegou...).
Queria poder passar este dia especial com você.
Infelizmente, né? Nem tudo o que a gente quer a gente pode - mas por mais que se saiba disso, sempre se quer algo que não pode...
Coisas que eu queria e não posso:
- impedir que as pessoas a magoem.
- impedir que você descubra na pele que crescer dói.
- às vezes (só às vezes) impedir que você crescesse também.
- fazer com que "saudade" fosse só uma palavra no dicionário.
- colocar na meia do papai noel um carro novo (com carteira de motorista pronta) ou um pacote de viagem ao redor do mundo com uma SHUMP câmera fotográfica pra você sair pelo mundo sendo feliz.
- poder sentar toda tarde na rede, frente ao mar, tomando tererê com água de coco e falando da vida. Ou não falando nada. Com você.
...
A lista poderia continuar - minha imaginação pode ser fértil, por vezes. Mas uma lista maior não ia falar mais do meu amor do que esta aí. E de tudo o que você possa ter certeza na vida, filha, saiba: o meu amor está incluso. Incondicionalmente. *
Você sabe, não sabe?
Que eu a amo. Que peço a Deus por você em todas as nossas conversas. Que torço por sucesso, e sua felicidade. E que desejei você, (Ana) Paula, desde que tinha nove anos de idade. E que eu a amo. E amo. E amo.
Feliz ano novo, filha querida.
Curta muito o seu passeio.
Todo o amor,
mamãe.

Só porque eu queria que o senhor soubesse...

2009-12-18T04:51:00.000-08:00

Eu já aprendi a falar do senhor e da sua partida sem chorar, vozinho. Com muito custo, confesso. Mas é inevitável ver algumas coisas e, principalmente, ouvir algumas coisas, sem lembrar do senhor. E hoje, quando vi o post da Mayinha, foi impossível me controlar, vô.
Ainda mais nessa época... É tão bom lembrar, seu Ney, das nossas brigas, das nossas brincadeiras, do senhor implicando com meu cabelo, gritando pela número 1 ou sair cantarolando 'Caiarolina' pela casa.
Por outro lado, é tão triste pensar que já vão se fazer dois anos e a sua ausência toma proporções cada vez maiores em mim. Eu odiava, vô, o cheiro que o senhor tinha de café com cigarro, e hoje gosto tanto quando sinto um pouquinho desse cheiro em alguém.
Me irritavam, por vezes, as histórias que o senhor inventava, e hoje me pego as contando. Sem perceber, também estou volta e meia cantando músicas que o senhor ouvia sem fim.
Vejo tanto do senhor no meu espelho. Em uma das minhas unhas, que tem o mesmo defeito que a do senhor tinha. Nos meus cabelos, que esbranquiçam mais rápido que nunca. Na vontade, seu Ney, de confortar todo mundo que se gosta.
Eu queria, vô, poder ver o senhor mais uma vez, ao menos. Queria poder dizer o quanto incomoda a falta que o senhor faz. Queria que soubesse que eu sempre me orgulhei do homem que o senhor foi, com todos os defeitos e limitações. E que eu tenho a certeza - ou quero ter - de que vamos nos encontrar um dia. E que o senhor só se foi antes para ajeitar tudo e ter a certeza de que vamos ficar bem quando chegarmos.

Lucemary . e Paulinha ;) decoraram a Árvore de Natal (BuddyPoke)

2009-12-15T12:49:00.000-08:00

Pelo menos assim meu Natal não vai passar em branco... Valeu, mãe!

Colo de mãe - ao avesso.

2009-12-12T08:11:00.000-08:00

O melhor do colo de mãe, sabe o que é?
É que, às vezes, sua filha te oferece esse colo. O aconchego, a paz, a certeza de ser amada, o abraço gostoso, o papo que flui sem se notar, o silêncio que se torna cúmplice nessa relação.
Não importa a distância, não importa que nem sempre ambas curtam as mesmas coisas, concordem em seus pontos de vista, estejam em perfeita harmonia: o amor torna tudo irrelevante - mesmo que existam brigas por vezes. E o colo sintetiza isto: nada como colo de mãe. Mesmo quando a mãe tem 21 anos e a filha, o dobro.
Tantas vezes, filhota, seu colo me acolheu...
...
Concordo. Saudade não deveria existir.
...
Discordo. Se não existisse, não saberíamos o tamanho da falta que uma faz à outra. E não haveria a possibilidade da alegria inebriante quando nos encontramos de novo.
...
Eu queria, sim, que meu colo pudesse estar mais perto mais tempo. Porque mais que seu colo quando preciso, amo quando você vem pro meu, minha menina de cachinhos dourados e coração imenso e sorriso franco e peito aberto e tão dona da verdade... amo você. E agora tenho dois aparelhos de celular.
...
P.S. Amei o texto do seu blog. MUITO.

Colo de mãe

2009-12-10T13:57:00.000-08:00

Hoje eu queria minha mãe aqui perto. Pra me dar colo, pra gente comer nescau ball e assistir novela juntas. Pra gente brigar, talvez. Pra ela chegar insuportavelmente estressada depois de um dia puxado (hoje é dia 10, começo de mês e o banco lota) e ficar super feliz porque eu fiz aquele bolo que ela gosta, comprei a skol gelada e a coca pra arrematar.
Hoje eu queria que a saudade não existisse. Nem a distância.
ps. Celular serve pra ser usado, dona Lucemary.

Constatações

2009-11-26T17:25:00.000-08:00

Na terça eu tive um sonho estranho, que me fez acordar de madrugada - na realidade, eu vivo sonhando, e sempre são coisas estranhas; mas foi muito tenebroso, e me fez pensar em duas coisas.
Primeiramente, o sonho: eu não lembro muito bem o contexto; sabe-se lá por que cargas d'água, a Paula tinha morrido. Sério. E, pra piorar, eu só fui saber disso quase um mês depois!!!
A primeira coisa sobre a qual eu fiquei a refletir foi o desespero. Eu não sei como eu me sentiria, como eu lidaria com isso. Desde criança eu e a Paula fomos muito ligadas. Ela sempre foi o meu sol, o meu objetivo, a minha "ídola". Ela era a mais bonita, a mais legal, a mais divertida, a mais família, a mais tudo. O que eu sentia era meio que uma invejinha, mas uma invejinha boa... Tanto que tudo o que ela fazia, eu queria fazer também - eu queria muito ser ela! Meus amigos, por muito tempo, foram os amigos dela. As minhas piadas, as piadas dela. Os meus desejos, os desejos dela.
...
Eu gosto disso, sabe. Dessa nossa relação. Desse nosso amor. Não que eu não ame o Paulo ou o Matheus - é claro que eu amo! Mas é diferente... Por a gente ser "menininha", por termos pouca diferença de idade. E por sermos tão diferentes, também, eu acho. Algumas cenas memoráveis (não por mim; minha memória é péssima, mas contada pela própria): certa vez, em Taquara, ela puxando meus cabelos até minha cara encostar no chão. Ou na casa do Bairro Alto, ela montando em mim, como se eu fosse um cavalinho - e fazendo EEEEIIIIIIIAAAAAAAAA!!!!
Mas ela sempre foi fofa... Tem uma foto nossa - AMO!!! -, acho que num aniversário dela, que eu a estou abraçando... Muito linda! Outro momento que eu adoro e que está registrado em fotografia, também: ela lendo o novo testamento, para mim, e eu no colo dela - detalhe: ela não sabia ler e o livrinho estava de ponta cabeça!!! :D

Pois é... São 22 anos que ela tem sido minha guia, e vai continuar sendo, mesmo que nossos caminhos estejam hoje meio afastados, que eu acabe não entrando em contato sempre. E isso me retoma ao segundo pensamento que eu tive, depois do sonho.
Eu sou muito desnaturada. Imagine, eu só tinha descoberto que a Paula havia morrido quase um mês depois! E isso porque eu não falava muito com ela e nem com a minha família...
E isso é verdade, e é algo que eu sei, e que eu quero MUITO mudar. Eu peço perdão, eu sou realmente distraída - mas é algo que me incomoda, mesmo. (Aliás, até esse lado "não desnaturada" eu invejo da Paula...)
...

Metamorfose

2009-11-02T02:39:00.000-08:00

Caminho do Boulevard até a casa de D. Teresa, que fica na rua em frente, seguindo até a subestação. Calor de matar nesta terra de meu Deus, o vestido longo gruda nas pernas, vou pensando na vida e lembrando momentos importantes da minha vida junto à esta família especial que tomei como minha por paixão.
Chegando lá, na dúvida sobre qual a casa, afinal só estive aqui uma vez depois que se mudaram, e fazem pelo menos seis anos... me alegro por ver seu Suedi aguando as plantas.
Encosto no portão e fico olhando, matando a saudade imensa do meu coração... resolvo mostrar minha presença:
"É bom ver o povo molhando as plantas nesse tempo quente!"
Ele me olha como quem diz 'mais uma louca neste mundo', abaixa os olhos e continua molhando as plantas. Pelo canto dos olhos percebe que continuo ali, e provavelmente pensa 'vou dar uma atençãozinha pra ver se vai embora', e responde:
"É, neste calor tem que aguar mesmo pra não morrerem."
Abaixa os olhos e continua sua lida.
Neste momento Sílvia sai pela porta até a garagem e grita "Oiiiiiiiiiieeeeeeee!"
"Será que alguém pode abrir o portão pra eu entrar?"
"Pai! Você não tá reconhecendo a Lucemary????"
"Magrinha deste jeito, não."
Muitos risos, e abraços.
"Ô, seu Suedi, pensei que todo mundo que me conheceu jovem me reconheceria sem problemas..."
"Ah, mas além de magra de novo, você tá loira..."
...
Tá explicado.
:)
...

Sobre a amizade

2009-10-27T17:56:00.001-07:00

Nada melhor do que uma aula que acaba mais cedo, não?
Ainda mais quando a previsão é de que ela acabe às 23h, e às 19:30 a professora libera todo mundo...
Foi isso o que aconteceu hoje, e então é claro que o pessoal foi em peso para o CAEM, jogar sinuca e pebolim. E eis que eu escuto: "vamos jogar boliche, Mayazita?"... Ha! Imagine que não...
E fomos. Eu, Gabi, Higor, Victor, Gorfo, Matinhos, Rafael e Braguetto. Em três carros, claro, lá no Shopping Curitiba.
Só que... Boliche só jogam 6, né. E ficaram eu e a Gabi pra próxima. Aí, enquanto os machos jogam, vamos nós, meninas, passear no shopping. E voltamos... E eles, nada.
Depois de um tempo terminam a primeira partida. "Vamos outra?", eu ouço - mas não para mim. Nãããããoooo... Eles nem lembraram da gente.
Ok.
Não vamos ficar de cara virada, né? Com a gente nunca tem tempo ruim - afinal, lá tem sinuca também... "Vamos, Gabi?"
"Vamos!!!!". E fomos.
E claro, nós terminamos (eu ganhei!), e voltamos para a pista de boliche, e eles ainda lá. Até que terminaram.
Eu pergunto: "Higor, vocês vão embora agora?"
(Higor)"Não, nós vamos na pizzaria... Vocês querem ir?"
(eu)"Ah, não vai dar... A mãe da Gabi não quer que ela volte tarde..."
(Higor)"Ah..."
(Silêncio.)
(eu)"Ah, então a gente já vai..."
(Silêncio.)
(eu)"Eu vou levar a Gabi no ponto de ônibus, e depois eu vou a pé pra casa... É aqui pertinho."
(Higor)"Ah, beleza... Mas, Gabi, você não quer ir na pizzaria com a gente? Depois eu te levo pra casa, é caminho pra minha."
(Gabi)"Não, minha mãe não quer que eu chegue tarde... Estamos indo, tchau!"
E fomos. E isso era 21:30 da noite.
...
Sacanagem, viu. Pura sacanagem.
Seis meninos. Três carros.
CUSTA eles levarem até em casa a Gabi? Eu? Aliás, nem precisa ir até em casa, CUSTA eles levarem a gente até o ponto?
É aí que eu me pergunto sobre a amizade. Eles não tinham obrigação de levar a gente em lugar nenhum - é óbvio, o carro é deles, eles fazem o que quiserem com o carro deles, levam quem eles quiserem aonde eles quiserem. Mas amigo não faz isso, sabe... Amigo se preocupa. Amigo quer que o outro fique bem. Amigo, pelo menos, diz: "pô, me liga quando chegar em casa, pra saber que você tá vivo...". Amigo é assim.
E é foda, porque amizade não é algo que se cobre. É algo que se dá.
Amizade é conversa, é diversão, mas também é um certo 'querer bem'... É preocupação... É ouvir quando o outro precisa falar... É ir em uma segunda feira de feriado para o politécnico, num dia de frio e chuva, ensinar cálculo. É dar força quando alguém não passou no teste de carro. É emprestar 5 conto pra tomar uma cerveja no bar. É simplesmente estar em silêncio ao lado de alguém sem que este silêncio incomode.
...
Sacanagem.
...
(É. Amizade mesmo é coisa rara.)

Minha mãe me achou na lata do lixo

2009-10-20T13:00:00.000-07:00

Ela sempre inventou essa história, e eu nunca acreditei.
Mas, pensando bem, acho que é verdade.
Senão, porque ela estaria há uma semana em Curitiba e nem daria sinal de vida?!
E ainda ficaria postando textos que me causassem inveja?
E mesmo eu IMPLORANDO pra ela me visitar, ela nunca me diria quando?
É, acho que ela me achou mesmo na lata de lixo... Pelo visto, continuo fedendo!!!

Pequenas cenas do cotidiano - II

2009-10-16T05:41:00.000-07:00

Acordo num dia frio e cinzento, antes das sete. Sim, estou em Curitiba.

"Quer café, filho?"

"Não, mãe, pode dormir."

...

"Mãe?"

"Oi?"

"Não quer fazer café pro seu filhinho?"

"!!!"

...

Café preto, ovos mexidos na manteiga, pão dormido, meio papaia.

"Tenho que comer o mamão, mãe?"

"Se não comer, não come o pão com ovos."

Devagar, ele vai comendo pedacinhos do mamão. Acabo de lavar a louça, pego o mamão da mão dele e como um grande pedaço, incontinenti colocando uma colherada na sua boca - e ele fica ali, me olhando, mastigando como se tivesse um pedaço de borracha na boca.

"O que foi, Matheus?"

"Não gosto de mamão."

Me acabo de rir: "Ô, filhote, não precisa comer então, você sabe."

"Queria te agradar, mãe."

...

"Filhota, já levantou? Fui comprar pão fresco e leite pra fazer seu café! Depois ia te acordar... Maya, desliga esse fogo. Você não vai comer sopa no café da manhã, fui comprar as coisas pra fazer um café decente!!!!"

"Ah, mãe, tá tãããão boa!!!"

"Não! Senão não vai comer direito!"

"Só uma colher então?"

...

Pão com ovos, queijo, presunto, chocolate quente, pão de queijo, meio papaia.

"Vai comendo o mamão enquanto termino os ovos, filha."

"Mãe, mamão é saudável demais pra mim!"

"Por isto mesmo..."

"Mas é doce! O docinho é por último!"

"Se não comer agora, vai encher a barriga e não vai querer o mamão..."

"Se comer agora, vou encher a barriga e não vai caber o pão!"

...

Estou no computador quando ela termina o mamão e vem esfregar no meu nariz, "ó, comi tudinho, saudável o suficiente por hoje!?"

E vai pro quarto fazer os trabalhos que tem que entregar.

"Mãe, adoro desenhar."

...

Eu amo essas pequenas coisas do dia a dia que não posso ter amiúde.

Pequena cena do cotidiano

2009-10-15T17:13:00.000-07:00

Meu voo chega pouco antes do almoço. Maya me espera junto à Biblioteca, dia frio e cinzento em Curitiba - normal. Após um lanche rápido, ela parte rumo à sua lide diária. Eu e Matheus vamos almoçar, e descubro que o restaurante tem rodízio de sopa à partir das 16:30... hmmmm!!!
"Mãe, a sua sopa é mais gostosa."
Tá, tudo bem. Pode até não ser verdade - mas ele é bom em me agradar, e vamos ao mercado, providenciar as coisas pra sopa: carne, aipim, batatas, cenouras, cebolas, tomates, couve (não, a Maya não gosta de couve na sopa!), mandioquinha salsa (fresquinhalindaebarata)... paro na seção de hortifruti do Mercadorama e fico, embevecida, namorando os salsões, couveflores, beringelas, brócolis, os vários tipos de alfaces, pepinos, vagens, as hortaliças verdes, suculentas, viçosas, frescas, a exuberância das cores e espécies de legumes e verduras, e desfrutando o prazer de poder escolher e consumi-los fresquinhos, tenros, pagando o preço justo pra isso...
.
Eu queria isso no meu cotidiano nordestino. Infelizmente não se pode ter tudo na vida.

Receita: como ter uma dor de barriga

2009-10-12T21:25:00.000-07:00

Fique com fome - ou melhor, fique com fome em uma madrugada de uma terça feira pós feriado.
Não vá ao mercado durante todo o feriado.
Veja se tem um pouquinho de macarrão no armário.
Procure coisas na geladeira para fazer um molho no macarrão - pode ser desde catchup (que eu não usei) até mostarda escura e shoyu (isto eu usei) - use a imaginação!
Pique uma cebola e um alho, jogue em uma panela com óleo e refogue. Quando começar a dourar jogue as coisas meio líquidas, tempere com sal, pimenta, páprica, o que tiver.
Quando o molho estiver fervendo e com uma cor de vômito, jogue o macarrão cozido, um pouco de queijo e presunto, misture e pronto! É só comer e correr pro abraço (com a privada).
:)

Só pra constar (postar, atualizar, ...)

2009-10-08T03:14:00.000-07:00

A partir de amanhã eu TÔDIFÉRIAS!!!!!!

Selos em blogs

2009-09-28T15:32:00.000-07:00

Então... eis que, fuçando no blog da minha querida Drika, descubro que existe, agora, uma 'corrente' de selos... Assim, quem é indicado por um blog que tem selo faz parte dessa corrente. E indica mais 10 que gosta de ler e 5 coisas divertidas que goste de fazer.
Mãe e Mayinha, apesar de o blog ser coletivo, a Drika falou de mim (hehehe... tá, eu me acho!!!), então tomo a liberdade de responder de maneira particular, ok?!

Blogs:
- Cabelos Cor de Limão, da minha comadre amada para o nosso polaco
- Confidêntia, da minha mãe, porque ela é foda!
- Fragmentos, que anda meio morto, mas é muito bom
- Cacto Lacto, da Drika (do balaco-baco!!! - e não é pq ela indicou o nosso não, é pq é bom mesmo!!!)
- Não-enviadas, das minhas queridas Graci e Camis
- A eterna estrangeira, da Tati Lazzarotto, que escreve de maneira encantadora
- Retalhos, da Scheylinha, que brinca com as palavras assim como com as fotos - Pepino Circense, do Finito Carneiro, figurinha rara
- Asnático, do Morris, que tem a criatividade mais criativa (?!) que conheço
- Sui Generis, do Xico, que foi meu professor e descubro que é, também, detetive
- Me rendendo aos encantos, da Rê, que me faz pensar, sempre

As cinco coisas que gosto:
- Palmito
- Fotografia
- Família
- Minhas crianças
- Bahia

ps. os blogs que foram indicados precisam fazer o mesmo.

Drikaaaa amada! Brigada! Saudade, trem!

2009-09-22T06:01:00.000-07:00

Já perceberam que a gente sempre arruma algo para fazer quando tem algo mais urgente a ser feito? Observe eu, por exemplo: tenho prova de química hoje à noite, e já arrumei o quarto, já fiquei na net fuçando em blogs alheios... tudo, menos estudar. :(

(Droga! Cadê a disciplina que eu estava procurando no outro post?! Saco!)

Galatixa bocada

2009-09-19T08:06:00.000-07:00

"Tia Lu, você sabia... que um dia... eu tava no parquinho... e encostei numas folhas... e saiu correndo galatixa bocada????"

"É mesmo, João? Galatixa bocada????"

"É, tia Lu. Bocada mesmo. Pra todo lado."

...

Precisa traduzir???

A Mãe da Paula

2009-09-16T18:29:00.000-07:00

Ontem à noite tento me conectar, não consigo. "Merda", penso, "tenho que ir amanhã pagar."

Hoje logo após o almoço vou até o provedor para resolver o problema (não, não há débito em conta. Não há boletos, tampouco. E não, não tem conta no BB pra eu transferir), e nem bem coloco a ponta do pé na porta, vem chegando a moça responsávelo pela assistência técnica, suando em bicas e empurrando uma bicicleta. Sorrio para a atendente à mesa, enquanto a moça da bicicleta senta-se em outra cadeira e segue-se um diálogo no mínimo, inusitado. Se não esdrúxulo.

"Boa tarde" (eu)

"Essa é a mãe da Paula!" (a atendente, com cara de quem descobriu a roda)

"É, eu sou..." (eu de novo)

"Eu sei que ela é a mãe da Paula." (a moça da bicicleta)

"Tá indo pra casa agora?" (atendente)

"Ah, não, acabei de vir de lá!" (moça da bicicleta)

"Não, na verdade..."(eu)

"Já fui lá duas vezes debaixo deste sol!!!" (bicicleta)

"Mas não falta só ela?" (atendente)

"É, só falta ela. (suspiro)" (bicicleta)

"Então ela vai lá agora com a senhora..." (atendente)

"Na verdade, eu só vim pagar..." (eu)

"Ah, mas a internet não tá funcionando e ela tá visitando os clientes..." (atendente)

"É, eu tô." (bicicleta)

"...e só falta a senhora..." (atendente)

"É, só falta. E já fui lá duas vezes debaixo deste sol!" (bicicleta)

"... pra reinstalar o sistema..." (atendente)

"Já fui lá duas vezes hoje!" (bicicleta)

"Ah! Então é por isso que não consegui entrar na net ontem..." (mais um pensamento em voz alta do que uma constatação)

"É. Mas ela pode ir lá com a senhora..."

"É, eu posso. Mas eu já fui duas vezes hoje, se não der posso ir depois."

"Não, não. (Deus me livre!) Se você puder ir agora, eu tô em horário de almoço... melhor ir agora, porque depois, só à noite... e à noite você não trabalha, não é?"

"É. Então vamos logo!" E já se levanta pegando a bicicleta pra sair.

"Tudo bem. Mas eu tô à pé... vou demorar um pouquinho mais do que você que está de bicicleta..."

"Então a senhora vai na frente, mãe da Paula. Daqui a cinco minutos eu saio e encontro a senhora lá."

Os cinco minutos, na verdade, foram quase trinta. Acho que de castigo porque ela teve que vir, mais uma vez, embaixo daquele sol. E agora a mãe da Paula tá aqui contando esta história pra falar do que mais marcou nesta historinha: perdi a conta do número de vezes em que a Paula torceu o nariz por ser conhecida e/ou reconhecida como a "filha da Lu" e, no final, toda moeda tem dois lados: a filha da Lu e a mãe da Paula. Cara e Coroa.

Sobre escolhas

2009-09-13T20:44:00.000-07:00

É madrugada e aqui estou eu, morrendo de sono.
O que eu tento aqui é cumprir com um certo propósito que eu fiz comigo mesma, e é sobre isso que eu escrevo. Sobre escolhas. E responsabilidades.

Depois de um fim de semana deveras interessante, cheio de conversas, surpresas, constatações (e um pouco de álcool), eu tento escrever. E escrever sobre algo que foi motivo de uma conversa também interessante (apesar de ter parecido ser bem banal), que me fez constatar uma certa verdade (porque isso é, hoje, para mim, uma verdade): nós somos o que somos devido as nossas escolhas, e tudo na vida é escolha.

"Nós podemos tentar deixar de fazer escolhas ao não fazer nada, mas mesmo isso é uma decisão." Esta frase é de autoria do ator Gary Collins, que eu encontrei por acaso nem lembro aonde. Apesar de estar no meu orkut há algum tempo já, parece que só hoje ela fez realmente sentido. Eu poderia estar dormindo agora - na verdade é isso o que eu realmente desejo. Mas não estou. Estou aqui, tentando manter a minha palavra, que tantas vezes já quebrei, e atualizar este blog. E, apesar de ser madrugada, daqui a pouco (assim que terminar este post), vou limpar a casa - afinal, ela tem que ser limpa (sem contar que, se eu quero que as coisas deem certo aqui em casa, eu preciso dar o exemplo e fazer o que eu preciso fazer no tempo correto). E ainda pretendo fazer alguns dos dezoito desenhos que eu tenho que entregar nesta quinta feira, dos quais eu ainda não fiz nenhum.

E é exatamente disto que eu estou falando: de responsabilidade.

É claro que eu poderia ter feito estes desenhos (ou a maior parte deles) durante este fim de semana, mas eu não fiz. E não fiz porque eu escolhi fazer outra coisa - que foi bem mais interessante; mas, no fim das contas, me fez estar aqui agora. E me fez ficar um pouquinho mais longe do meu objetivo, que é me formar.

Tá, tá, eu posso até estar sendo meio drástica. Mas é assim mesmo. Cada vez que eu escolho fazer alguma coisa errada, isto me serve de argumento da próxima vez que eu tiver uma escolha similar a fazer, e eu continuo escolhendo fazer o errado ao certo, porque fazer o certo quase sempre dá muito trabalho. É como uma bola de neve, cada vez aumenta mais e mais e mais e mais, até que um dia você está soterrado.
E não é só em relação aos estudos que eu me refiro; é em relação a tudo. Eu tenho uma tendencia muito grande de fazer isso... Eu escolho quase sempre deixar para amanhã aproveitar o tempo que eu tenho no ônibus para ler algumas páginas de um livro; e assim os livros vão se acumulando. Ah, hoje eu acordei meio tarde para correr, amanhã eu vou sem falta. Dieta? Só na segunda feira. Putz, preciso estudar, mas vou fazer isso semana que vem, essa eu estou meio atarefada. Preciso planejar o meu orçamento, mas isso não é algo urgente; perto do fim do mês eu faço. Ah, to sem inspiração para postar algo decente agora, da próxima vez que eu entrar na net eu posto. E assim vai...

:(

E é por isso que eu estou hoje do jeito que eu estou. Aliás, eu não gosto do verbo ser, mas é ele que eu vou usar agora: é por isso que eu sou do jeito que eu sou. Porque eu sempre decido prorrogar a minha decisão. Porque me falta responsabilidade de encarar que as coisas só vão ser diferentes se eu agir diferente. Porque me falta responsabilidade. (Aliás, agora, depois de uma frase cheia de "porques", me lembro de outra decisão prorrogada: conhecer corretamente a nova e a velha gramática. :D)
E é aqui que eu encaixo a palavra que realmente falta na minha vida: disciplina. É exatamente disto que eu preciso, é isso o que me falta.

Disciplina.
Se eu fosse mais disciplinada eu provavelmente já teria mudado na minha vida coisas que realmente me incomodam. Como me sentir uma hipócrita quando eu me irrito com meu irmão por ver que ele não está se esforçando o suficiente para realizar os seus objetivos. Como me sentir uma inútil ao ver tanta coisa no mundo que eu realmente poderia modificar, mas que eu nunca dou o primeiro passo. Como me sentir uma fracassada ao ficar pensando em como seria a minha vida se eu fosse a pessoa que eu gostaria (e que eu tenho potencial) de ser, mas não sou.

Não vou finalizar meu post com mais uma promessa, que pode ser quebrada tão facilmento. Não quero mais fazer promessas. Eu vou tentar insirir disciplina na minha vida, e vou tentar fazer ela dar certo, mas eu não prometerei nada.
Esperemos.

De meritis, in perpetuum

2009-09-09T18:09:00.000-07:00

Era uma vez uma menininha que cresceu e virou gente grande (tá, só de vez em quando).

Aí a menininha estudou e escolheu uma profissão pra trabalhar, como toda gente grande.

Acontece que a menininha escolheu fazer algo que ela gostava - e coincidentemente, o que ela escolheu tinha sido o sonho da mãe dela um dia.

A mãe dela ficou preocupada: "Menininha, menininha... você não quer isso só porque era o sonho da mamãe não?".

O pai dela ficou preocupado: "Menininha, menininha... você não quer isso só porque era o sonho da sua mãe não?"

Muita gente ficou preocupada: "Menininha, menininha... você não quer isso só porque era o sonho da sua mãe não?"

Mas a menininha (que sabiamente não demonstrava) era mais esperta que muita gente mais velha, não deu nem tchum pra esse povo todo e seguiu seu caminho. Ela sabia, no seu coração, que era o seu sonho que buscava. Que culpa tinha ela se sua mãe tinha sonhado um sonho parecido com o seu?

E a menininha seguiu seu caminho, e mostrou pras pessoas que ela sabia o que queria da vida.

E a vida continuava.

Um dia a menininha ligou pra mãe dela. "Adivinha o que tô fazendo?", ela disse, "a primeira compra pra minha geladeira!". A menininha tinha comprado uma geladeira nova pra sua casa nova na vida nova que ela tinha escolhido.

A mãe dela nem ficou preocupada: "Meninina, menininha... você tá realizando o sonho da sua mãe."

E a mãe dela ficou feliz: "Menininha, menininha... você nem sabe que o sonho da sua mãe é saber você realizada e feliz."

E a menininha continuou seguindo seu caminho: foi ser feliz, que esse era o sonho bom de viver.

P.S. Eu queria falar do meu orgulho, da minha alegria, da minha realização vendo minha filha crescer e caminhar como tem que ser, porque afinal assim é a vida, não é? Mas não consigo. Por mais palavras que use, por mais sentenças que profira, por mais que tente verbalizar não consigo expressar a complexidade e a simplicidade do sentimento que me invade cada vez que constato, embevecida, que vocês cresceram e são perfeitamente capazes de cuidar de si, de trilhar seu caminho, de seguir em frente.

Filhota, eu te amo. E tudo o mais que você já sabe.

Obrigada (por me permitir crescer com você). Obrigada (por tudo, enfim.).

'Habemus cama'

2009-09-03T15:49:00.000-07:00

Era uma vez uma menininha que terminou a faculdade e foi morar com a mãe, lá por aquelas bandas da Bahia. Quando foi, vendeu todas as coisas que tinha - exceto a máquina de lavar, dessa ela não abre mão.
E, lá na tal da Bahia, a menina não tinha cama - dormia todos os dias com a mãe ou, quando o namorido da mãe ia para lá, num colchão no quarto dela.
Depois de um ano, a menina desistiu da vida baiana, e quis voltar para o sul. Um mês e meio na casa de uma amiga, depois encontrou um cafofo (nojeeeento) pra morar e, mais uma vez, não tinha cama. Aliás, não tinha nada ali. Porque ela ficou com medo do mofo e da água que invadiam a casa, e não quis por nada por lá.
Nessa semana a menina se mudou, mais uma vez. Um apartamento bonitinho, limpinho, fofinho. E, oba!!!, depois de um ano e meio, a cama veio!!! Linda, grandona, como ela queria!
Agora a menininha dorme feliz!

Post deprê...

2009-08-30T17:07:00.001-07:00

Ontem eu estava no ônibus, indo para a Bienal. Estava bem distraída, na verdade, olhando pela janela - adoro divagar no busão. De repente minha atenção foi chamada por um prédio - enorme, lindo, redondo (adoro prédios redondos!), e caríssimo. Era demais! E, a medida que o ônibus foi avançando, eu percebi que estava entrando em uma região de Curitiba que é para poucos - quer dizer, proporcionalmente poucos, porque tinha muitos apês lindos por ali. E então meu pensamento foi passear por estes terrenos...
O mais engraçado é que, apesar de eu ficar divagando, eu fico prestando atenção nas paisagens, e a gente tinha acabado de passar por um bairro meio que, digamos assim, menos favorecido - e, então, o choque.
E isso me dixou numa deprê total... É, não é lá tão difícil me deixar deprimida, mas enfim. E eu acabei indo pensar nas pessoas...

É estranho, quando dizem que existem 6,6 bilhões de pessoas na Terra, o número impressiona, mas nem tanto quanto deveria... Talvez se colocar ele em números fica melhor: 6600000000 seres humanos.

Uma vez eu li uma matéria, postagem, sei lá o quê; um texto em que o autor falava que uma das coisas que ele gostava de fazer quando estava passeando pelo metrô era observar as pessoas e imaginar quem era aquele ser ali do lado: qual seu nome? onde morava? o que fazia da vida? quais eram seus sonhos, suas frustações? será que ele amava alguém? será que era feliz?...
Na época (eu tinha uns 13,14 anos) eu comecei a tentar imaginar isso também, porque me pareceu muito poético - e foi aí que eu descobri, também, que cada um tem a sua própria poesia, porque eu não consigo fazer isso... Eu sempre penso neste ato de fazer, mas não consigo fazer... Talvez porque eu ache que a maioria das pessoas que andam por aí parecem tão tristes, e eu não gosto de histórias tristes se elas são reais...

Mas ontem eu comecei a pensar mais ou menos nisto... Não exatamente na história de cada um, mas nos sonhos...

Ah! Eu tenho tantos sonhos... tantos planos... e eu sei que muitos, senão a maioria deles, serão em vão... MAS eu sou do tipo de pessoa que não fica triste por mim, mas sim pelos outros... eu fico vendo tanta gente que merecia tanto ser feliz, que merecia tanto conseguir realizar planos, que luta tanto... e que, no entanto, nunca chega lá. E isso é tão triste...

Acho que, se um dia fosse escrito a história de toda a humanidade, seria o romance mais triste que já existiu. Imagine, uma história com trilhões de personagens e todos com finais infelizes?

(na verdade, este post é só para desabafar a minha deprê...)

Emprestando as palavras de Mario Prata

2009-08-29T09:49:00.000-07:00

Saudade é quando o momento tenta fugir da lembrança para acontecer de novo e não consegue.

Lembrança é quando, mesmo sem autorização, seu pensamento reapresenta um capítulo.

Angústia é um nó muito apertado bem no meio do sossego.

Preocupação é uma cola que não deixa o que ainda não aconteceu sair de seu pensamento.

Indecisão é quando você sabe muito bem o que quer mas acha que devia querer outra coisa.

Certeza é quando a idéia cansa de procurar e pára.

Intuição é quando seu coração dá um pulinho no futuro e volta rápido.

Pressentimento é quando passa em você o trailer de um filme que pode ser que nem exista.

Vergonha é um pano preto que você quer pra se cobrir naquela hora.

Ansiedade é quando sempre faltam muitos minutos para o que quer que seja.

Interesse é um ponto de exclamação ou de interrogação no final do sentimento.

Sentimento é a língua que o coração usa quando precisa mandar algum recado.

Raiva é quando o cachorro que mora em você mostra os dentes.

Tristeza é uma mão gigante que aperta seu coração.

Felicidade é um agora que não tem pressa nenhuma.

Amizade é quando você não faz questão de você e se empresta pros outros.

Culpa é quando você cisma que podia ter feito diferente mas, geralmente, não podia.

Lucidez é um acesso de loucura ao contrário.

Razão é quando o cuidado aproveita que a emoção está dormindo e assume o mandato.

Vontade é um desejo que cisma que você é a casa dele.

Paixão é quando apesar da palavra ¨perigo¨ o desejo chega e entra.

Amor é quando a paixão não tem outro compromisso marcado. Não... Amor é um exagero... também não. Um dilúvio, um mundaréu, uma insanidade, um destempero, um despropósito, um descontrole, uma necessidade, um desapego? Talvez porque não tenha sentido, talvez porque não tenha explicação.

Esse negócio de amor, não sei explicar.

Mario Prata

Uma canção de aniversário.

2009-08-13T18:55:00.000-07:00

Mais um ano que se passa
Mais um ano sem você
Já não tenho a mesma idade
Envelheço na cidade
Essa vida é jogo rápido
Para mim ou pra você
Mais um ano que se passa
Eu não sei o que fazer
Juventude se abraça
Se une pra esquecer
Um feliz aniversário
Para mim ou pra você
Feliz aniversário
Envelheço na cidade
Feliz aniversário
Envelheço na cidade
Meus amigos, minha rua
As garotas da minha rua
Não sinto, não os tenho
Mais um ano sem você
As garotas desfilando
Os rapazes a beber
Já não tenho a mesma idade
Não pertenço a ninguém

Juventude se abraça
Se une pra esquecer
Um feliz aniversário
Para mim ou pra você

Feliz aniversário
Envelheço na cidade
Feliz aniversário
Envelheço na cidade

Envelheço na Cidade
Ira
Composição: Edgard Scandurra

http://www.youtube.com/watch?v=Nm8CdzMDH-s

Hmmm....

2009-08-06T10:04:00.000-07:00

Assistindo "Os delírios de consumo de Becky Bloom".

...

Penso que talvez (só talvez) eu me pareça um pouquinho (só um pouquinho) com ela (às vezes).

...

Bem que o terapêuta alertou: a cirurgia bariátrica costuma causar efeitos colaterais: compulsão por álcool, por sexo, por compras... ai, ai. Dos males o menor - imagine uma bêbada transando por aí com todo mundo???

...

(Como é que eu faço pra ter um cartão de crédito com limite de U$16.000????)

Conversa de irmãos

2009-08-01T05:11:00.000-07:00

9 horas da manhã de um sábado. Matheus chegou há cerca de 3 horas para me visitar. Estamos no jornal. Eu, trabalhando (ou não!), ele, jogando alguma coisa no outro computador. E conversando.
- ...eu e o Paulo vamos, de vez em quando, jogar sinuca. Na verdade, não é bem um lugar de jogar sinuca. Mas é um bar que tem um monte de mesas de sinuca e o povo vai lá pra jogar sinuca, sabe?!
- Ah... achei que o pessoal usava as mesas como motel...
(Olhar fulminante-matador na minha direção.)

O tempo passa, o tempo voa

2009-07-15T09:53:00.000-07:00

Cena 1
- Filhinhos, a mamãe e o Júlio estão gostando um do outro, estamos pensando em namorar. Que vocês acham?
O mais novo e influenciável, então, responde:
- Massa, mãe! Ele tem celular com jogo da cobrinha e torce pro São Paulo! (avaliação deveras pertinente...)
A do meio e mais centrada, que estava lendo, diz:
- Mãe, a vida é sua. O que você achar melhor está bom.
A mãe, aliviada, espera a opinião da mais velha e, portanto (?!), a mais apta a entender a mãe. A menina, que estava lendo, lendo continuou:
- Ai, mãe, acho tão feio adolescente que fuma...
Pelo menos era uma menina responsável! Toda moeda tem dois lados...

...

Cena 2
Amigas de adolescência se encontram. Uma fora embora da cidadezinha em que viviam e volta, depois de dois anos, para visitá-la. A amiga da cidadezinha está namorando. Ela tem a sua idade e o namorado é 4 anos mais novo. E, ainda por cima, era seu vizinho quando ela vivia ali.
- Ou, você brincava com o meu irmãozinho, não brincava?
- Ai, amiga, não fala isso que você me quebra...

...

É, tem gente que não tem noção das coisas mesmo...

A culpa é de quem?

2009-07-09T18:18:00.001-07:00

Segundo latão de skol, sozinha, ao som de Legião. "...acho que o imperfeito não participa do passado..."
Dia brabo de doer, na costa do camarão. Pensando na vida. Na morte. Nos dias, que se sucedem sempre tão iguais e tão diferentes.
Começam os acordes de Faroeste Caboclo, e meus olhos se enchem de lágrimas como o coração transborda de saudade - essa música traz um tempo de felicidade e plenitude. Sem grana, mas com tanta alegria e todos juntos. O dia a dia juntos. Coisas pequenas que fazem a vida valer a pena - o beijo de bom dia, o abraço sem motivo, o sorriso cúmplice, o fim do dia em família.
Acho que estou meio down hoje. Acho que talvez seja assim pra sempre.

Tarde de domingo...

2009-06-21T18:13:00.000-07:00

... e depois de voltar da AABB (dia de sol no nordeste) acordo de um cochilo gratificante com vontade de ir pra cozinha - coisa, aliás, rara nos últimos tempos. Bolo de aipim com coco e goiabada, de comer lambendo os dedos de tão bom, e pão de queijo - aquele pão de queijo goiano gostoso, com queijo curado que não se acha aqui e que mamãe mandou em dezembro (amo a tecnologia!), receita de minha avó, e o cheiro se espalha pela casa... e Ramon vem toda hora da sala perguntando quando é que fica pronto que o cheiro tá muito bom... e descubro que a vontade de cozinhar, hoje, é nada mais nada menos que... saudade de casa. De minha casa como já foi um dia, com meus filhos pequenos correndo por todo lado, gritando, espalhando brinquedos, fazendo bagunça e querendo lanche toda hora, me ajudando na cozinha, aprendendo os segredos do fogão, despertando em mim a vontade de preparar a cada dia pratos novos e gostosos, sem deixar de lado, claro, a Nega Maluca preferida ou o Pãozinho de Araguaia, escolha certeira sempre.

Acho que começo a pensar em netos...
:)

"Tem dias que a gente se sente..."

2009-06-16T11:36:00.001-07:00

"... como quem partiu ou morreu..."

Hoje é um dia assim...
Chove, mas ninguém se molha. Só fingimento. Só enganação. Só saudade.

"Ratos em Nova Iorque"

2009-06-02T20:23:00.000-07:00

Quem merece? acho que usar meu tempo escrevendo pra vocês é muito mais útil - e proveitoso. Vocês, sim. Esta é uma carta pra contar das novidades e ai, ai... não sei se vou conseguir repetir as mesmas coisas, três vezes seguidas! Então, uma carta única e 'voilá'! Cópia, cópia...
Bom... saudade imensa, já. (Novidade!!! Parece que saudade é algo que não vai mais deixar de existir na minha vida...) Não parece que nos vimos há pouco... foi tão pouco o tempo em que estivemos juntos!!! (Como sempre!!!!) Mas foi bom, não foi? (Como sempre!!!!) Então, não vou reclamar - afinal, se tudo der certo, logo estaremos juntos novamente - ou ao menos, mais amiúde.
As coisas, por aqui, sofreram mudança radical... lembram que contei que Marcos foi transferido?Pois é. O novo gerente chegou no primeiro dia de minhas férias, e mudou um monte de coisas. O atendimento do primeiro andar mudou pra o térreo - e ficamos só nós, os caixas, no primeiro. E Mala, claro.
Claudinha também foi transferida, pra Aratu (já não está mais lá faz tempo!!!), a mesma agência de Mile e Sandrinha. Vem pro lugar dela um menino de 25 anos, Vicente. (É, o Vi!!!!) Chega segunda feira. E o substituto de Mala agora é Moura, não Mamily. O que quer dizer que mamãe agora faz só seis horas: entra 09:50 e sai 16:15. (durou pouco essa história, infelizmente!!!! rsssss) Isso é bom né???? Voltei a caminhar pela praia de manhãzinha (manhãzinha mesmo, 05:30!!!) e quando saio pro banco a casa já está limpinha... o ruim é pela tarde, volto cedo pra casa vazia. Mas tudo bem, faz parte. Um dia tenho que me acostumar, não é???
Encomendei uma tela pra começar a pintar (saiu a mandala de Cloé!), comecei a fazer crochê (não durou nada!), vou fazer uma aula experimental de yoga (nasceu uma paixão pra vida toda!!!)... tô buscando aprender a viver sozinha - e sei que não vai ser difícil (espero!!!).
Contei pra vocês que estou concorrendo à vagas por todo Paraná e Goiânia???? Pois é. Pode ser que demore até uns dois anos, mas devo voltar em breve (rsss... lendo agora é engraçado!). Tô concorrendo pra Goiânia também por causa da vó e do vô, estou bastante preocupada com eles, principalmente com o vô, a diabetes está afetando sua visão e rins, acho necessário estar próxima a eles. De qualquer lugar do Paraná ou de Goiânia fica mais fácil chegar a eles em caso de urgência. E no Paraná não preciso dizer, né? Podemos passar o fim de semana juntos sempre que quisermos. Pois é. Agora, é esperar.
Caraca, ratos na piscina, argh!!!! Odeio ratos!!!! Se bem que se fosse pra ter um exterminador desse... hmmmm... eu até pensaria em ter ratos em casa... risos.... (imagino quem era o ator... rssss).
O que mais posso falar? Sem muitas novidades por aqui. Cloé está bem, Lucinha também, todos mandam beijos.
E vocês??? Me contem de vocês. Paulinha, amei seu diário de bordo (?), ri muito!!! E hoje recebi uma mensagem no celular que me encheu de orgulho, Luciane elogiando muito você. (ai, ai, ai... depois não querem que eu seja mãe coruja...).
Maya, a mãe de Carol (que mico! pensei que era a mãe da Laura!) mandou beijo pra você. Eu, claro, me babei toda elogiando você na federal. Ela, coitada, tá se matando pra pagar a facul da filha.
E Math, tô pensando seriamente em fazer alguma arte marcial se não gostar da ioga... o que você acha???? (agora morro de rir!!!!)
Me falem de vocês, vai. Como é que estão, as novidades na faculdade, na escola, no trabalho, no estágio, no inglês... e como estão os planos pro fim do ano???? Vão passar o natal com seu pai e o ano novo comigo???? (Eita dúvida eterna!!! rssss) Ou não??? Quando vocês vem????
Math, e como estão os preparativos para a formatura???? Não esqueça que, mesmo sem ir, quero convite, fotos, e fotos, e fotos...
Me dê notícias da vó Lena, do vô Paulo, seu pai, como estão???? Bem???? Dê beijo neles que mando.
Vou esperar notícias.
Não esqueçam nunca: amo vocês. Tanto que nem sei.
Se cuidem, juízo.
Beijabraços grandenormes,
me, Mamily.

Vera Cruz, 12/09/05.
(Assistindo 'Ratos em Nova Iorque'!)

....
Na arrumação, inúmeros rascunhos. Muitas cartas não enviadas, esta uma delas. Porque resolvi transcrever aqui? Falta de inspiração, talvez, pra atualizar enfim...
os comentários em vermelho são atuais.
E hoje, 03/06/2009, repito: Amo vocês. Tanto que nem sei. Sempre e todo dia.
Me, Mamily.

Ê, Bahia... Bahia que não me sai do pensamento...

2009-05-27T05:22:00.000-07:00

É, acho que voltei à fase de textos saudosos da Bahia. Não adianta, é impossível não amar essa terra. Boa demaaaais, demais.
Hoje, vindo para o trabalho, me pego cantando "olá,/ que bom você chegou/ bem vindo a Salvador/ coração do Brasil..." e não que me mareja os olhos?
Também, pudera... tanta coisa linda, tanta gente que amo lá. Mas não me arrependo de ter vindo embora, e acho que isso é o melhor.
Sabe como é, já que não tenho filhos... Bahia, melhor não conhecê-la. Mas se não conhecê-la, como sabê-la?

Nova vida nova...

2009-05-18T15:31:00.000-07:00

A Bahia ficou para trás. Com ela, minha mãe, um grande amor e amigos para lá de especiais. E isso, confesso, me fez perceber o quanto a Bahia era boa e eu reclamava mais do que devia. Não à toa, eu sei. Mas mais que o necessário.
Estou há quase uma semana em Campo Mourão, norte do Paraná. Bom, se descontar o final de semana que passei em Foz, são só quatro dias. Enfim...
Escrevo, hoje, só para constar que, apesar da 'saudade matadeira', esse me parece um bom começo. Para uma vida nova. Uma vida que, quiçá, eu possa engrenar minha carreira profissional. E deixar de ser a Lara Croft do meu pai. E da minha mãe, também.
E, melhor ainda, é poder contar com o carinho, a amizade e a receptividade de uma pessoa linda, que eu amo muito e cada vez mais ter conhecido. E das amigas lindas dela, também!
Agora, preciso torcer. E rezar. E construir o meu caminho, aquele que preciso trilhar sozinha, que ninguém poderá fazê-lo por mim.

Sobre se divertir em família

2009-05-05T07:46:00.000-07:00

Estava eu, bem bonita e formosa, numa noite de alguns meses atrás, sozinha (o Matheus estava na casa do Paulo), no apê semi-vazio (Paula, quero uma cola das novas regras ortográficas também!), numa deprê total... Bem dessas que vem sem explicação, como quando "aparece um ajo triste perto de mim"...
Não tinha nada para fazer, aliás, estava sem ânimo de fazer nada, então começo a fuçar no meu celular... Vou rever tudo: mensagens, fotos, vídeos...
Mas, o quê é isso? Tem uns três vídeos a mais aqui, não lembro de ter gravado tantos assim...
...
Olha só que legal: era um vídeo que eu nem sabia que estava ali, que o Matheus gravou, nas férias, na casa da mãe, quando a gente estava jogando imagem e ação! Na realidade eram três vídeos, que me animaram um pouco naquela noite vazia... Como eu amo a tecnologia!
;)

Enfim...
Eu fiquei, então, pensando... Cara, quantas famílias existem no mundo que se divertem juntas? Isso é muito raro... E é por isso que eu valorizo tanto a minha.
Porque a gente tem uma conexão tão boa, que a gente pode ficar horas e horas falando besteira e rindo, ou jogando stop, imagem e ação, truco, dominó, canastra, pôquer, qualquer coisa: tudo vai ser sempre divertido, não porque o jogo em si é divertido, mas porque a gente gosta de estar junto... Nós nos garantimos... (aliás, para mim sempre é mais divertido, porque eu sempre ganho, mesmo... hehehe)

E, sinceramente, isto é muito bom.
:D

Percebo, enfim...

2009-04-29T13:44:00.000-07:00

Ontem o meu priminho lindo de 4 anos fez aniversário. Mas não, ele não fez 5 anos. Ele fez 8.

(O tempo realmente voa!)

Pois é!

2009-04-27T16:26:00.000-07:00

Depois da surpresa do aniversário, o reggae parece que foi bom, porque quem disse que conseguimos acordar Maya no domingo pela manhã para ir à feirinha do Largo??? Sem chance!

Matheus foi cedo pra o simulado, eu e Paula fomos ao Largo, onde ele nos encontrou... e logo depois, já mais de meio dia, Maya liga - estava sem chave, já que eu e Paulinha tínhamos saido com a sua... e Math voltou pra buscá-la. Quando chegaram à Feirinha, Wan já tinha ligado: estavam esperando por nós no Café da Boca - e Maya não sabia de nada. Caramba, foi muitomuitomuito legal: usando todos os meus dons dramáticos, busquei uma dor de estômago fictícia que me obrigava a ir em casa buscar o remédio, e pra não ir sozinha, todos foram comigo... chegando ao calçadão, disse à Maya que tinha que ir na farmácia, pois não sabia mais se tinha o remédio em casa ou não, e fomos à frente até em frente ao Mc... e estavam todos reunidos em círculo fechado, e abraçada à ela eu disse: 'filha, esse é um aniversário pra ficar na sua memória... prometo que você nunca vai esquecer..." e então eles abriram o círculo, e foi fantástico ver a expressão de surpresa no rosto dela... e depois a expressão de surpresa no rosto do pessoal que não sabia que a Paula estaria lá... ah, foi tudotudotudo de bom.

Família é tudo de bom. :)

Feliz aniversario... !!!

2009-04-23T19:38:00.000-07:00

Meu voo chega dez e pouco, e tudo é saudade e reconhecimento dentro de mim... o caminho do micro ônibus (socorro! Kd a cola das novas regras???) é de euforia, de encanto e reencontros com lugares conhecidos, paisagens caras ao meu coração... e antes do meio dia estou abraçando Maya e conhecendo Andreia, que vem ao meu encontro com lindas gérberas vermelhas (Maya, cuida direitim delas pra mim!).

Pequena caminhada da Rua 24 horas até o apartamento (senhor apartamento!) dos meninos na Voluntários (eita, que quando eu era universitária não morava bem assim não, viu?), e encontro o presente (lindolindolindo!!!!) que Math fez pra mim - e que me emociona profundamente, e logo encontro também o abraço de meu filho que chega do cursinho, e saímos caminhando pela XV para almoçar em algum lugar, e meu coração se enche de alegria, de algo que não sei nominar, ao caminhar pelo calçadão e ver os quadros expostos ali, música acolá, vida fervilhando no Café da Boca, os sombras um pouco mais adiante, sábado de sol em Curitiba, respiro fundo pra sentir este ar este ar este ar que tanta falta me faz.

Almoço no Risi Bisi da João Negrão, passear por lojas comprar moletons pra meus amores, voltar pra casa, vontade de dormir domada, arrumar um pouco a bagunça, afinal amanhã ela será ainda maior... Maya cochila um pouco, e logo também me entrego ao sono... acordo com ela querendo saber se vou sair com ela e a 'galera' pra beber todas e comemorar seu aniversário... 'não, filha, não vou, estou muito cansada'... e ela sai, não sem antes se certificar que não ficarei chateada... e vai pro Largo, um barzinho que não sei qual...

Quase meia noite Paula chega.

'Maya, onde você tá? Eu e a mãe vamos encontra-la pra comemorar seu aniversário...'

E partimos os três para o Largo... entramos primeiro eu e Math, que abraça Maya desejando feliz aniversário, e quando ela se solta do abraço vê Paula e só sabe dizer 'como assim? como assim? como assim?'

Acho que foi uma boa surpresa. Acho que ela ficou feliz.

E nem desconfia que amanhã tem mais.

Como assim??? Como assim???

2009-04-23T09:34:00.000-07:00

23 de abril, retorno de Curitiba, Valença (suspiro), enfim...

Hora do almoço, venho começar a postar sobre TUDOTUDOTUDODEBOM que foi o fim de semana que só terminou ontem... :) e tem o post da Paula, com o comentário da amiga dela, cheio de dó da pobrezinha abandonada nesta terra de meu Deus onde até sem se plantar, coentro dá...

+++++

'Eu odeio vocês!' (saída dramática pisando forte em frente, já que pela direita havia a parede e à esquerda, a lavanderia)

'Viria todo mundo pra cá, agora não vem mais ninguém, e eu vou ficar sozinha, e...'

'Filha?'

'Não, tudo bem, eu fico aqui sozinha mesmo e...'

'Vamos entrar na net e ver se encontramos alguma promoção???'

'Não tem internet, mãe, pra variar tá fora!'

Enquanto almoçamos, ligo o pc e espero a lenta conexão de Valença dar sinal de vida... e yeap! Não é que funciona? Conectadas ao mundo.

'A Gol não tem, filha... oitentos e pouco só ida'

'Eu sabia, eu sabia, ...'

'A Azul tambem não... mais de mil reais...'

'Deixa, mãe, deixa, eu fico bem aqui sozinha...' (cara de tudo bem, você vai carregar este peso na consciência pro resto da vida, eu fico, mas a chantagem permanece... rssssss... e isso que, quando comprei minhas passagens, dois meses atrás, perguntei se não queria comprar também...)

'Vamos ver a Tam, tenho pontos fidelidade e...'

'Não vai ter, mãe, em cima da hora assim... pode deixar, sério mesmo, fico bem aqui, e o Gledison vem...'

+++++

E não é que tinha??????

Que que é isso, meu? Que que é isso, meu?

2009-04-19T15:19:00.000-07:00

Domingo, 12 de abril
Mãe e tio Wan conversam ao telefone.
- Ô, negão, vem para cá no feriado de 1° de maio.
- É, vou sim. Acho que dá para ir sim.

Quarta-feira, 15 de abril
Tio Wan comigo, no skype.
-Paulinha, tua mãe tá aí? Não vou poder ir não. Deu uns pepinos em Itapeva, vou lá na casa do tio Sandro.
- Aaaaah, tio...
(Mãe chega.)
- Maninho, você não vem?
- Não. Vou nesse final de semana para Itapeva... de lá para Curitiba são só três horas de viagem...

---
Pausa explicativa.
Mayinha e Matheus moram em Curitiba. Hoje, domingo, 19 de abril, é aniversário dela. A mãe conseguiu folga para visitá-la. Ou seja, quase todo mundo ia para a Bahia e, de repente, todo mundo - exceto a Tati - ia para Curitiba. Exceto a Tati e eu, que ia ficar na terrível Valença.
---

- Sério, maninho?! Então vamos para Curitiba!!!
- Preciso falar com o Sandro, mas tô querendo ir.
E eu, na minha tristeza. "Eu não gosto de vocês!".

Sexta, 17 de abril
A mãe chegou em casa para almoçar e ir para a rodoviária às 13h. "Ô minha autarquiiiiiiiiiiiiiiiiiiiia..." - a música do celular dela toca. Tio Wan na linha.
- Maninha, t^em Luiziânia ainda. Tô indo para Goiânia. Tô pensando em chamar a mamãe...
- A mamãe?! Vai ser óóóóótimo (sim, um ótimo bem enfatizado sobre a minha tristeza)

Vida de instrutor não é mole, não...

2009-04-15T14:33:00.000-07:00

Um ano após o início das aulas teóricas, finalmente dei início à prática. Comecei, esta semana, a pilotar motos...
Acho que não fui muito mal. Não caí, não atropelei ninguém nem destruí nada. E, hoje, na terceira aula, já comecei a acelerar (que progresso!!!). Bom demais.
Entretanto, é preciso que eu comente algo que aconteceu na minha segunda aula.
Estávamos apenas eu e outra aluna. Uma aula bem tranquila. Eu ainda estava naquela "acha o neutro, segura a embrenhagem, engata a primeira e solta a embrenhagem devagar, até a moto começar a andar". Tranquilo. A garota estava aprendendo a acelerar. Só o meu instrutor e o dela. Começou a chover, nossa aula deu uma paradinha. Nisso chegou a próxima aluna do outro instrutor. Primeira aula, acredito.
E nós três, só. Eu e a garota que estava aprendendo a andar acelerando rodeando os cones, e a outra lá, com o instrutor. Ele foi segurando a moto e ela deu uma voltinha. No final da voltinha dela...
Eu estava bem atrás. E ela, na hora da curva... acelerou! Com tudo. A parede estava há uns 10 passos dela. O pobre do instrutor juntou todas as forças que tinha para segurar a moto. E a moto corria mais que ele e a menina, no desespero, acelerava mais. Acreditem, ele conseguiu parar a moto. Olhou para a moça com os olhos mais arregalados do mundo e a voz mais fina que encontrou e disse: "Desce um pouquinho, tá?". Então entrou na auto escola. Acredito que foi tomar uma água com açúcar, coitado.
Eu já tinha freiado há horas, assustada. Meu coração na mão, certa de que haveria um acidente. Quando olho para o lado o Bruno, meu instrutor, solta um 'ufa' aliviado. Olhou para mim e começou a rir. Começamos, aliás, a rir. Porque, mesmo com o susto, essa foi uma das cenas mais hilárias que já presenciei. O pobre do instrutor com a mão atrás da coxa, olhando para a garota. "Desce um pouquinho, tá?".

Grande angular

2009-03-30T15:23:00.001-07:00

Horário de almoço da minha mãe. Passeamos eu e ela pelo calçadão quando nos deparamos com várias lojas com a palavra mágica estampada: LIQUIDAÇÃO. Procuramos por sapatos.
Ao provar um, alguém se aproxima.
- Senhora, será que a senhora poderia...
- Não temos dinheiro - em uníssono.
- Mas não é dinheiro que eu queria não...
Choque. Para quem não conhece a Bahia, talvez não entenda o porquê do choque. Mas aqui, mais que em qualquer outro lugar que eu conheça, pedir é quase profissão. Pede-se tudo a todos em todos os lugares.
Com essa resposta, olhei para aquele que ainda estava parado ao nosso lado. Um garoto, devia ter uns 10 anos, acredito. Cabelo ralo, sem camisa, bermuda verde surrada e chinelos. Nas mãos, um cartão de mercado com um número - 47 -, que ele segurava pela cordinha.
- E o que você quer? - perguntei, olhando atentamente o medo que se encontrava naqueles olhos.
- Eu queria saber se vocês não podem 'interar' um tênis daqueles para mim, para ir para a escola... não precisa pagar todo, eu procuro outra pessoa que pague metade... daí vocês pagam 12 reais... se vocês puderem...
- Ah, tudo bem... então, se você encontrar alguém que pague a metade, eu 'intero'. Pode ser?
Os olhos, com a boca, se abriram num sorriso tímido.
- Pode! Obrigado.
Eu e minha mãe continuamos olhando os sapatos. O pequeno falou com várias pessoas. Nada. Minha mãe, então, me disse que daria a metade faltando. Fui chamá-lo. Ele já estava no calçadão, procurando alguém que pudesse dividir o valor comigo.
- Ei, garoto... - ele parou. Continuei - em que série você está?
- Quarta...
- Não vai faltar às aulas, heim?
- Não vou não. Eu gosto de estudar.
- Aé? Tem que estudar mesmo. Vamos lá pegar o seu tênis... E o que você quer ser?
- Promotor.
- Vixi! Então vai ter que estudar muito mesmo! E que cartão é esse que você está segurando?
- É do mercado... deixei o açúcar e a bolacha lá...
Procuramos o tal tênis, mas não tinha do tamanho dele. Saiu, cabisbaixo, sem me pedir outro mais caro. Meu coração deu um nó. Aperto total.
Deixamos o episódio de lado e saímos da loja. Não havia nada que realmente nos agradasse ali. Fomos numa loja adiante. Achamos alguns que gostamos e decidimos levar. Quando estava esperando as moças conferirem, no pacote, vi novamente o garoto. E, mais uma vez, os seus olhos.
- Oi de novo! Heim, eu tenho que ir para casa, mas preciso ir mais tarde ao mercado. Quanto era o outro tênis?
- R$45...
- Está o mesmo preço do all star. Você prefere um all star?
- Desculpe, senhora, não sei o que é isso...
-Então posso te encontrar as 15h10 na frente do mercado? Daí a gente decide qual tênis você prefere...
Aquele sorriso tímido mais uma vez.
- Tá!

...

Na hora marcada, ele estava lá.
- E aí, decidiu qual você prefere?
- O que a senhora quiser me dar, para mim está bom...
- Olha, os dois são o mesmo preço, não são? Então você escolhe o que gostar mais, que tal?
- ...
- Então vamos lá na loja, daí você decide.
- Senhora... e se, ao invés do tênis, a senhora me der uma calça? É R$40...
- Você prefere?
- Se a senhora não achar ruim...
- Então tá.
- Se eu lhe contar uma coisa, a senhora promete não contar a ninguém? Às vezes eu até conto isso, porque as pessoas me ajudam, mas é que eu não gosto...
- Pode falar!
- Eu moro com a minha tia. É que a minha mãe fuma, sabe? Eu tinha uma calça, mas ela vendeu para comprar mais... Daí eu não gostei disso não, por isso fui morar com minha tia. Lá na casa de minha tia ela não pega nada meu, não. E eu só tenho esse shorts para ir ao colégio, e os meninos ficam me chamando de 'matchela', dizendo que eu sou do sítio... Eu não gosto disso, não...

...

Saiu faceiro com a calça nova. É triste dizer isso, mas chegamos num ponto que até as crianças são cruéis. E como são. Plagiando Renato Russo, a culpa é de quem?
Como prometi não contar a ninguém sua história e quebro a promessa aqui, não conto o nome do santo. O nome daquele garoto é segredo meu, para sempre.

Teatro

2009-03-29T21:10:00.000-07:00

Essa semana foi quase mágica. Havia muito tempo que eu não assistia nem participava de eventos culturais. Fui espectadora, apenas. Mas me encheu a alma.

Cursei, sim, jornalismo. Paixão terceira, confesso. Acima dela, fotografia. E a maior de todas, o teatro.

O palco, as cenas, as luzes, a entonação, o figurino, a maquiagem, a música, a dança, tudo... e a possibilidade de ser tantas pessoas diferentes... é fascinante.

Me arrepia, me encanta, me emociona. E me faz sentir saudades.

Hoje, porém, o espetáculo me disse: vá em frente. Não é fácil, é muita luta, mas é possível.

Quero agradecer ao diretor da peça, produzida aqui mesmo na região, em Cairu. Não me lembro o seu nome. Mas a re-leitura de Medéia que produziu é simplesmente fantástica. Linda, poética, apaixonante.

Fez renascer, em mim, um 'eu' minguado, moribundo, que já tinha desistido do sonho, até. E a isso eu nunca vou ter como agradecer o suficiente. Então, meus sinceros agradecimentos.

...

ps. A foto é de uma cena de Medéia, também, mas não da peça de hoje. Foi da que assisti na sexta, tão apaixonante quanto. Na de hoje, fotografia não era permitida. Mesmo assim, uma cantora local tirou várias... mas eu costumo seguir as regras...

E por falar em...

2009-03-25T17:30:00.000-07:00

- Não gosto de vir ao MegaChic. Me lembra o Celso e o Jean, dá uma saudade!

- Não, mãe, você não tem saudade dos dois. Assim como eles não tem saudade da gente - eles estão em São Paulo, e você, mãe, não fica em casa sozinha o dia todo... quem sabe de saudade sou eu!

...

Este pequeno diálogo aconteceu uns trinta minutos antes.

Agora, sentada na mesa do corredor, próxima ao buffet, de frente para a ponte do Rio Una, olhando o movimento nesta noite de quarta feira (dia de vermelho), penso em como vou contar para o Celso (mais uma vez), amanhã, via SISBB, da falta que eles fazem na nossa vida.

- Não é vir no MegaChic que dá saudade deles, mãe. É vir à noite no MegaChic.

Até me assusto e penso que, agora, Paulinha começou a ler meus pensamentos. Ou será que falei em voz alta? Não. Na verdade, a saudade que nos une faz com que a sintonia aumente e ela verbalize o meu sentimento.

...

Pois é. Saudade é uma coisa que não tem explicação. Assim como amizade. As pessoas aparecem do nada, entram na vida da gente, marcam território e assim, sem mais, partem. Deviam partir levando tudo o que tem direito, mas não: teimam em deixar a saudade.

...

Ainda bem que só dá saudade do que é bom, de gente que vale a pena, de coisas que fazem diferença pro bem.

Sem comentários..

2009-03-18T18:18:00.000-07:00

12 de setembro, 2006.

Happy hour no Celson Bar com Gisele, falando da vida, tomando uma cerveja gelada, curtindo a noite gostosa, numa mesa na calçada. Toca o celular, olho e vejo que é Paulinha. Desligo (claro, é a cobrar) e ligo de volta.
- Oieeeeeeeeeee, Mãe!
- Oi, filha! Tudo bem?
- Mãe? Me diz uma coisa... como é que a senhora contou pra Vó Inha e pro Vô que estava grávida???
Silêncio.
- Mãe???? Mãe????
- Filha, o que você tá me dizendo...??? (palavras entrecortadas de pranto)
- Mãe??!!!! Calma!!! Não aconteceu nada comigo.
- Sua FDP, como é que você faz isso comigo? Vou te matar!
- A Graci tá grávida.
- Putz!!!!!!!! Como é que ela faz uma merda dessa com a vida dela???
- Mãe? A merda da sua vida vai desligar, e depois a gente conversa, tá?

...

Terça-feira, 17 de março, 2009.

Recado no MSN da Lu, contando que é avó da Sofia, uma linda menina loirinha de olhos azuis, e o quanto está feliz com isto. Respondo dando os parabéns a ela e à Cíntia, e contando que deu uma invejinha boa... não vejo a hora de ser avó também e poder estragar os meus netos!!!

...

Quarta-feira, 18 de março, 2009.

Chego em casa, um cheiro delicioso de sopa no ar (entre outras coisas, esta é uma das boas de morar com uma filha que cozinha bem...). Na cozinha, Paula me olha com uma cara de quem aprontou alguma e está escondendo algo.
- O que aconteceu?
Ela olha com o olhar meio contido, abaixa os olhos, não diz nada.
- É melhor eu me sentar?
- É, mãe. Senta.
O banquinho ao lado da mesa me acolhe, e fico calada olhando e esperando.
- A Maya tá grávida.
Não sei dizer minha reação, mas acho que meu rosto expressou muita coisa...
- Mãe, todo mundo já sabe que ela tá grávida.
Olhos marejados, não sei o que dizer, fico olhando (tenho certeza) com cara de boba.
- Mãe, o Brasil todo sabe que a Maya tá grávida. Só você não sabia.
A ficha ainda não caiu.
- Mãe, a Maya é a Juliana Paes.
(Eu sou a Maya. A Juliana Paes é a Maya. Logo, eu sou a Juliana Paes.)
Então, ainda não vou ser avó.
- FDP, eu vou te matar! Como é que você faz isso comigo?
E saio correndo pra dar uns cascudos nela, que se acaba de rir de mim e da minha cara.
- Mãe, o dia em que eu estiver grávida vou contar pra senhora por telefone. Não quero ver essa sua cara de novo.

...

Explico:
1. Desde os oito anos de idade eu já sabia o que queria da vida: ser jornalista, e ser mãe. E trazia dentro de mim a certeza de que meu primeiro filho seria filha (como foi - o que, inclusive, me fez ganhar um engradado de cerveja!). E chegou um momento em que, grávida sem planejar, tive que optar - e optei pelo mais importante. Mas um dia volto aos bancos da faculdade. :)
2. Ser mãe é, pra mim, tudo o de melhor e mais gostoso que pode haver - apesar de todo e qualquer pesar. E a cumplicidade que tenho com meus filhos faz isso ser melhor ainda, sempre. Em momento algum, se tivesse que voltar atrás e escolher, faria outra escolha a não ser 'mãe'. Mas sonho para os meus filhos uma gravidez planejada, num momento em que tenham estrutura para criar adequadamente seu bebê - sei o quanto dói querer dar o melhor ao seu filho e não poder.
3. E agora, neste momento, Maya é caloura de Engenharia. Paula está desempregada. Matheus só tem dezessete anos. Então, nããããããããão quero ser avó agora - e quando acontecer, seja a qualquer tempo (quem vai saber qual é o tempo certo???), tenho certeza de que serei uma avó porreta! Um tanto maluca, talvez, mas amorosa, amiga, cúmplice.
4. E sei, desde sempre, que apesar de minha cara de espanto (?), surpresa (?), susto (?), sei lá o que, serei muito feliz em saber que um netinho está a caminho... e mais feliz ainda ao poder pegá-lo no colo e encher de mimos! (E não adianta, Maya. Você não vai conseguir mantê-lo longe de mim até os sete anos...)

Happy Hour

2009-03-16T20:47:00.000-07:00

São interessantes essas conversas de final de dia, geralmente em bar. É incrível como, de uma forma ou de outra, nos acrescenta algo. Muito, às vezes. Hoje foi assim. E com alguém que jamais imaginei.
É tarde da noite quando minha mãe sai do trabalho. Eu, só para variar, estou esperando para jantar. Porque, também para variar, não fiz(emos) compras. Ela não é a única a sair a esta hora: mais três colegas estavam lá. O chefe dela entre eles. Pessoa costumeiramente sisuda, posso contar nos dedos das mãos as vezes em que falou comigo.
Mas hoje é diferente. "Cliente até essa hora? Faz tempo que você está esperando para ser atendida?", pergunta, bem-humorado. Saímos para um hotel-bar-restaurante. Durante o tempo em que estivemos ali, posso afirmar que aprendi muita coisa.
Aprendi o quanto manter a calma em situações de risco pode ser importante. O quanto o dinheiro não vale nada quando uma vida está em jogo. Que nem todo o ouro do mundo, nem a empresa mais responsável que existe valem o sacrifício dos que você ama. Mas, principalmente, aprendi a admirar alguém que, antes, eu não via nada.

(E como o olhar dele fica lindo quando fala da família!)

Pensando bem...

2009-03-11T20:13:00.000-07:00

...não temos escrito aqui, nem eu, nem vocês duas.

Não temos dado continuidade aos nossos 'inícios'. Vícios de começar e não terminar? Falta de tempo, de sentido, de motivação, de desejo, de tesão?

Tenho vontade de postar, e acabo me enrolando e nem escrevendo nada, e nem... produzindo nada.

Hoje, sem inspiração, sem intuição, sem tesão - mas muita saudade.

Muita saudade.

Não há, ó gente, ó não...

2009-02-16T21:00:00.000-08:00

Eu realmente pedi à mãe que me deixasse escrever ontem. Mas não pude. Não tive como. Tudo que eu começava não ia pra frente. É engraçado isso. Porque, na verdade, não preciso de um dia para me lembrar dele.
Desde que ele se foi não tem um único dia que não tenha pensado nele. Lembrado das unhas, amarelas de nicotina. Comparado às minhas unhas que, mesmo sem a ação da nicotina, se assemelham às dele, pelas habituais marcas.
Desde que ele se foi, tenho percebido o quanto minha mãe tem ficado mais parecida com ele a cada dia. Ontem mesmo notei o quanto suas pernas são parecidas, com o joelho fechando um quadrado. Nada sobrando, nenhuma curva.
Desde que ele se foi, me pego rindo das suas filosofias. A que mais me vem à memória é a de que é o clima que faz a pessoa. Calma, eu explico. É simples. Se um casal de alemães, por exemplo, for morar no Japão e tiverem um filho por lá, o filho vai ser japonês. Não só de nacionalidade, ele tentava nos convencer que vai, inclusive, ter características orientais.
Desde que ele se foi, os únicos sonhos de que me lembro quando acordo são os em que ele se faz presente.
Desde que ele se foi, lembro dele a cada discussão. Ele gostava de me provocar, só pra me ver brava. Quando eu não levava em consideração, ele perguntava: "Uai, benzinho, que que a Paulinha tem hoje?". Ou, quando a tentativa dava certo, radiante, ele exclamava: "Gosto tanto de ver a Paulinha brava!"
Desde que ele se foi, os meus cabelos insistem em me lembrarem dele, esbranquiçando. Acho que puxei isso dele, cabelos brancos antes dos 30. Na verdade já tinha desde os 16, mas agora eles resolveram tomar conta da minha cabeça. Ou então ficando cada vez mais rebeldes. Ele amava me provocar, dizendo que eu tinha uma "cachopa" de abelhas no lugar do cabelo.
Desde que ele se foi, gosto de contar dele para os outros. De como ele gostava de viver e era teimoso, só mudando os hábitos quando o médico sentenciava: ou isso, ou a morte. Foi assim com a bebida, foi assim com o cigarro. Mesmo assim, era tarde.
Desde que ele se foi, descobri em mim mesma um amor que não admitia. Música sertaneja, de raiz, especialmente se tocada numa viola. Bom demais. Aliás, desde que ele se foi, essas músicas sempre marejam os meus olhos.
Desde que ele se foi, me pego, volta e meia, cantando "Caiarolina, Caiarolina, Caiarolina de Jesus" como ele saía pela casa. Ou, às vezes, fica na minha cabeça as paródias que ele sempre entoava: "Minha filha Tatelhana que foi sempre tão bacana..."
Desde que ele se foi, como pipoca sozinha. E sempre que posso, faço a piadinha que ele adorava: "Ô Fulano, aproveita que você vai na cozinha colocar coca pra mim e põe um pouquinho pra você!"
Desde que ele se foi, lugares muito brancos me lembram dele. Não sei porque, mas me lembram.
Desde que ele se foi, quero acender uma vela. Mas, não sei o porquê, me parece que ainda não é a hora.
Desde que ele se foi, me apeguei mais à minha família. Especialmente à família do meu pai. O amava tanto e espero que ele tenha ido embora sabendo disso. Assim como quero que as pessoas da família do meu pai, com quem não tive tanto a oportunidade do convívio, saibam disso quando se forem.
Desde que ele se foi, prometi para mim mesma não brigar com minha avó. Quando vim embora tinha brigado com ele por alguma bobeira e não pedi desculpas. Espero que minha avó não se vá tão cedo mas, quando ela for, quero que tudo entre nós esteja na mais perfeita paz.
Desde que ele se foi, sempre penso no quanto fui privilegiada. Fui a última pessoa que ele tirou num amigo secreto, mesmo que tenha havido confusão na hora da entrega dos presentes.
Desde que ele se foi, tenho ficado mais tranquila em relação à morte. Sei que, quando chegar minha vez, ele vai estar me esperando. Talvez seja bobeira, mas a idéia de encontrá-lo novamente fez com que o medo que eu tenho da morte diminuísse radicalmente. Isso se torna ainda mais acalentador quando me lembro da vez que ele me disse que ia antes para preparar, no céu, a casinha com que ele tanto sonhava aqui. "Sua avó merece, vai ser do jeitinho que ela sonha", me disse.
Desde que ele se foi, procuro pedacinhos dele em cada canto. Seja no chaveiro que ele havia deixado com minha avó ou no Pinnochio de pelúcia que ele me deu, certa vez. Ou nas fotos que fuço, volta e meia.
Desde que ele se foi, coleciono lembranças. Como a dele indo jogar futebol com a gente quando já não tinha mais a rigidez das pernas e caindo, acidentalmente. Ou na vez em que eu, minha mãe e meus irmãos sofremos um acidente de carro e como ele, heróicamente, nos encontrou na estrada. Ou a mais antiga delas que tenho, quando eu era pequena e tomava banho, sozinha, na banheira, e o xampu caiu no meu olho e ele saiu correndo para me socorrer, ao ouvir o meu choro. Ou então a memória que mais gosto, de pouco tempo antes dele ir embora. Passamos a virada do ano na casa do meu tio e voltamos tarde para casa, de manhã, já. Ao chegar lá, quando ia me deitar, ouvi minha avó falando com ele, no quarto. Como fazia menos de uma semana que ele tinha passado mal no quarto, bati na porta. Ele não conseguia respirar direito. Demorou um tempo até o levarmos para o hospital, minha avó imaginava que apenas a inalação iria resolver. Enquanto voltavam à casa do meu tio para buscar o inalador, eu fiquei do lado da cama dele, o ajudando. Ele pedia para ajudá-lo a se levantar, eu ajudava. Não melhorava, deitava de novo. Nada. Pedia ajuda. E assim foi, até chegar o inalador. Como a inalação não resolveu, a vó foi levá-lo ao médico e eu, fui para o quarto, já que tinha virado a noite e estava cansada. Ele perguntou à minha avó, quando o portão da garagem estava abrindo: "Benzinho, a Paulinha não vem não? Ela é tão boazinha com a gente..." Eu fui. Ele, inclusive, quis que o acompanhasse à sala do médico, não a minha avó. Pode até parecer pouco, mas me senti muito importante aquele dia. Eu, que a vida inteira precisei do meu avô, podia ser um pouco útil, naquele momento.
É, desde que ele se foi ficou um vazio "impreenchível" em mim. E uma vontade enorme de reencontrá-lo para poder abraçar e beijar tanto, pedir desculpas e dizer, em voz alta: te amo, vozinho. Porque, desde que ele se foi, minha voz fica embargada com essa frase.